La Hora del Cabrón

Este último sábado se celebró "La Hora del Planeta". Movimiento que consistía en estar durante 60 minutos (de ocho y media a nueve y media) con todo aquello que provocase el consumo de alguna energía apagado.


Que digo yo, imagínate en un hospital. ¿Que paradoja, no? Todos esos ancianos, enfermos terminales... Todos ellos conectados a máquinas que son las encargadas de mantener con vida esos cuerpos. Ese director del hospital sometido a un enorme dilema: dejar al planeta morir o darle otra oportunidad matando a todos esos indefensos seres humanos que no dejan de ser la esencia del planeta. Imagináos que sufrimiento para ese señor. Menos mal que la naturaleza del género humano es bastante cabrona y ese hipotético señor ya sabría que ni Dios iba a respetar esa hora. Un Dios chistoso y rebelde que grita "Hágase la luz" de nuevo a las ocho y media del sábado.


Pero no nos vayamos por las ramas. A pesar de lo que digo de la naturaleza cabrona del ser humano no podemos olvidar otro importante complemento de la misma: el aparentar. La página web YouTube, esa en la que te puedes encontrar a gente pegándose hostias en skate, hostias en bicicleta u hostias con palos, quiso dejar claro que ellos estaban comprometidos con "La Hora del Planeta" con el siguiente guiño:





Exacto. Ahí a la izquierda. Ese interruptor estuvo en ese mismo sitio al lado del vídeo que fuese seleccionado a lo largo de todo el sábado. Tenías la opción de encenderlo o apagarlo ilimitadas veces. Podrías incluso, si te empeñaras y tu tiempo libre te lo permitiese, provocar la epilepsia de algún tipo que sufriera la enfermedad. La versión que tenéis aquí arriba es la correspondiente a la de "encendido" y la de aquí abajo la de "apagado".





Y aquí podría terminar el post que hablaría de una campaña de concienciación de YouTube de estas que se hacen absolutamente por compromiso con la causa y dinero. Más o menos como en la reventa de entradas de grandes eventos. Eso de "un boli bic por 6.000 € y una entrada gratis". En este caso el compromiso sería el boli bic. ¡PERO NO! El día continúo y llegamos a la hora clave. La Hora del Planeta. La hora en la que todo tenía que estar desconectado. La hora en la que todos nos convertíamos en un solo ente que miraba por su futuro y por el de sus próximas generaciones.


Yo que soy una persona enviada directamente desde el Averno por Seur, seguí con aquello que estaba haciendo como si nada. Soy un ser despreciable. El caso es que me metí en YouTube y reparé en lo siguiente:





Ahí estaba YouTube abierto para mí, exclusivamente, ya que la humanidad estaba respetando durante 60 minutos al planeta en la oscuridad golpeándose con cosas. Abajo a la derecha podéis comprobar la hora: 21:13. YouTube también respetaba a la Tierra apareciendo en modo "apagado" por defecto. Claro, era hora de demostrar compromiso. Pero ahí estaba él. Desafiante. Mirándote a la cara. El jodido interruptor. "Lo habrán dejado como elemento simbólico" fue lo primero que pensé pero no pude evitar acercar el ratón, clicar y...





Estaba hecho el daño. Un daño absolutamente gratuito, todo sea dicho. Si estoy metido en YouTube es evidente que no estoy respetando el movimiento pero además de eso YouTube te permite cagarte aún más en él encendiendo una luz simbólica que por defecto viene apagada. Volvemos al inicio, a la naturaleza del ser humano: cabrona, pretenciosa pero doblemente cabrona. ¿Cuál es el único ser sobre la faz de la tierra que tiene plataformas para hacer daño gratuitamente e incluso las aprovecha?


Preguntadle a YouTube. Al fin y al cabo tiene millones de vídeos en los que te puedes encontrar a gente pegándose hostias en skate, hostias en bicicleta u hostias con palos. Y por encima de todo el vídeo más visto de la historia de YouTube es uno de Justin Bieber. YouTube sabe que nos gusta flagelarnos. YouTube conoce mejor que nada ni nadie al género humano. YouTube es el Gran Hermano.

Vigor Mortis

Ayer el destino se cobró otra victima. Otras ilusiones que jamás serán cumplidas. Un posible proyecto de vida que es arrebatado sin que nadie pueda evitarlo. ¿Japón? ¿Libia? No. Hércules. Ayer Esteban Vigo fue destituido.





"¿Y qué?", os preguntaréis. El cese del entrenador de un equipo en agobios clasificatorios no parece ser suficientemente noticioso como para destacarlo, ¿no? Es cierto, pero no estamos hablando de una destitución como cualquier otra. Hay un factor que la hace reseñable. Esteban Vigo ha sido el único entrenador capaz de hacerle morder el polvo en Liga al F.C. Barcelona.


"¿Y qué?", os volveréis a preguntar dejando en mal lugar la capacidad de vuestro léxico. Vayámonos dos años atras en el tiempo. La primera temporada de Josep Guardiola como entrenador del Barcelona. El año del triplete previo al sextete, que es cuando a un bebé se le deja de dar de mamar. Sin duda algo memorable para todos los culés. Y para los numantinos. En el debut del equipo de Guardiola en Liga, el Numancia le derrotó por un gol a cero (obra de Mario). Hasta que el Barcelona no se aseguró matemáticamente el título fue el único equipo capaz de vencerle. Algo digno de ser recordado por el mánager del Numancia. Algo que le tuvo que ofrecer garantías, ¿no?





Sergio Kresic fue destituído en la jornada 23 siendo, hasta ese momento, el único capaz de haber batido al Barcelona. ¿Qué fue de su vida? Entrenó el año pasado a Las Palmas donde también fue cesado. ¿Que será lo siguiente? No lo sabemos, pero todo parece formar parte de un plan cruel y maligno que acabe con el suicidio del entrañable entrenador croata. Una estrategia solo digna de un maestro calculador. Un entramado creado únicamente por alguien capaz de lograr un sextete. ¿Sabéis por dónde voy, no?


Esteban Vigo es el próximo objetivo del malvado entrenador de Santpedor. A partir de aquí todo es una cuesta arriba llena de cristales afilados y anfibios venenosos. Nadie osa ganar al Barcelona cuando se está jugando la Liga. Nadie. No vivirá para contarlo.


Vosotros diréis "Sí, bueno... ¿Y el año pasado qué? Quique Sánchez Flores ganó al F.C. Barcelona y acabó ganando la Europa League y posteriormente la SuperCopa de Europa". Acabáis de caer en su trampa. La mejor manera de evitar las sospechas es crear la excepción que confirma la regla. En este caso el problema es que la excepción es demasiado descarada. ¿El Atlético de Madrid ganando un título? Amigo Pep... La has cagado.


Ahora, difundid la noticia entre vuestros amigos entrenadores de Primera División. No permitáis que el alumno más aventajado de Charles Manson se cobre la próxima víctima.

En el nombre del padre, del hijo y de David Lynch.

Creer o no creer, esa es la cuestión. Actualmente existen tantos Dioses como Pokemon. El ser ateo más que de una cuestión de principios es cosa de ser indeciso. Se ofrecen tantas posibilidades y oportunidades que parece temeroso elegir uno para rendirle culto toda tu vida. Es un poco como las compañías telefónicas: te dan ganas de hacerte de un Dios y amenazarle con desapuntarte e irte con otro para que te ofrezca mejores tarifas de milagros.


Pero a pesar de la existencia de numerosas ofertas siguen existiendo personas ateas. ¿Por qué? ¿Hay alguna manera de evitar el escepticismo de esta gente y lograr que se sumen a alguna de las sectas? El caso es que en los últimos días ha saltado a la fama mediática y efímera de Internet el siguiente vídeo que arroja luz sobre la posible existencia de un Dios y su consiguiente demostración. Observad:





Podríamos entrar en varios detalles como por qué una mujer lo primero que hace nada más despertar es grabar un vídeo y colgarlo en YouTube y no se va a lavar lo cara o algo antes. No cuesta nada. Dicen. También podríamos analizar si cuando dice "Buenos días, YouTube" se los está deseando realmente a la página web. Como si fuera algo habitual en ella. Nada más llegar de trabajar se sienta frente al ordenador y le cuenta cómo le ha ido el día a Google, o le pregunta a Facebook si esa noche toca tortilla o pizza, o le dice a Tuenti que por favor que se lleve todas las joyas y el móvil pero que no le haga daño por favor. Pero no vamos a entrar en ello.


Centrémonos en el principal argumento que da para asegurar que los ateos están equivocados:

"Si Dios no existe... ¿Quién escribió la Biblia?"

Desde "Resultado Injusto" hemos estado pensando en una posible respuesta y hemos llegado a una conclusión. Las películas de intriga. Según van pasando los años y las películas vamos sorprendiéndonos cada vez menos al descubrir quién era el asesino. Las posibilidades de sorprender al espectador son menores según va pasando el tiempo y los escritores de las historias tienen que ser más enrevesados y originales para dejar al espectador con la boca abierta. En caso de existir un Dios, evidentemente, no puede ser menos que esos escritores que se ocupó de crear él mismo. Entre sus atributos y puntos de ataque y defensa, Dios cuenta con la omnisciencia. Saberlo todo. Lo que ha pasado, lo que pasa y lo que pasará. Por ello tiene que lograr conseguir respuestas a sus misterios que provoquen la sorpresa indefinida e intemporalmente. Lograr que nadie consiga averiguar por sí mismo la respuesta a sus misterios. Mearse en la tumba de Alfred Hitchcock mientras se ríe muy fuerte.


Teniendo todo esto en cuenta solo puede haber una respuesta a la pregunta "Si no existe un Dios... ¿Quién escribió la Biblia?". El único ser encargado de escribir la Biblia solo puede ser este:





Además cuadra por edad. Ahora si me disculpan, he quedado con Frodo y Harry Potter que me han comentado algo de ir a una fiesta de un tal Patrick Bateman. Ya les contaré...

El señor es mi pastor

Antes de ayer Ana Pastor realizó una entrevista histórica a Mahmud Ahmadineyad. ¿Histórica por su contenido? ¿Por la situación? ¿Por el momento de hacerla? ¿Por la información que se obtuvo? Puede ser. Yo es que soy un ignorante profundo y no veo unas noticias en las que no se tiren tarjetas de crédito a homeless al menos una vez al año. Lo único que puedo asegurar es que en las noticias de ese mismo día la presentadora Pepa Bueno quiso recalcar que Ana Pastor había sido trending topic mundial en Twitter. Y como todos sabemos, todo lo que es trending topic mundial en Twitter es algo digno de ser reseñado en las noticias y de ser calificado como histórico ¿verdad? (esto último lo he escrito mientras miraba fijamente una imagen de Justin Bieber pero he observado que no tendría el mismo efecto de no recalcarlo).




La cuestión es que debido a esta entrevista los elogios para Ana Pastor no se han hecho esperar. ¡Ha entrevistado a Ahmadineyad y le ha puesto contra las cuerdas! Aunque para ser sinceros en mitad de la entrevista se le cayó el velo que llevaba lo que probablemente provocó que a Ahmadineyad no le llegará la sangre a la cabeza y le costara concentrarse a la hora de responder. Hay que decirlo todo. A pesar de ello insisto en el asunto de los halagos. Repentinamente todo el mundo adoraba a Ana Pastor y su trabajo y se pedía que la vagina de su madre fuese declarada la octava maravilla del mundo. Pero...


Todos tenemos un pasado.


Y en el caso de algunos no hace falta irnos muy lejos en el tiempo para contemplarlo. Ana Pastor tiene blog con todo lo que eso dice de su vida sexual. Si clickan aquí pueden ver sus reflexiones, pensamientos y vídeos de YouTube que le hagan especial gracia. Observemos una de sus recientes entradas (6 de Febrero de este mismo año):




En efecto, amigos. Ana Pastor, la mujer que hizo una entrevista histórica que llevó a convertirla en trending topic mundial en Twitter, escribe como en Tuenti.


Eso es una ironía. Y aHoRa VaYaN a AdOrArLa, vAyAn... xDDDDDDDDDDDDDD

Más vale una retirada a tiempo

"El destino y la desgracia nos ha llevado a tener que ser españoles y sufrir las consecuencias. Por eso entendemos la desgracia de Japón y de su gente. Viven en la desgracia de tener que sufrir los terremotos y tsunamis. La diferencia es que nosotros lo podemos resolver. Todo el apoyo a la gente de Japón."

Estas declaraciones son de Alfons Godall, "ex-vicepresidente del Barcelona, acérrimo catalanista independentista y culpable de que el final de Lost no satisfaciera a todos sus seguidores" según Marca. Declaraciones por las que ha sido acribillado a críticas que le han llevado a retractarse ya que ha entendido que "hay gente que lo considera ofensivo".


Lo ha retirado. Quiero insistir en ello. ¿Quién no ha retirado jamás algo que ha dicho con anterioridad? "Todo este tiempo tenías razón y no era consciente de ello. Retiro lo dicho", "¿Sabes cuando te dije eso de en la salud y la enfermedad? Lo retiro calvo cabrón" o "¿Recuerdas cuando te dije que el niño estaba en la guardería y tú insistías que no? Retiro lo dicho, tenías razón, no estaba en la guardería. Ahora ayudame a sacar el cadáver del horno". ¿A quién queremos engañar? Todos hemos vivido una de estas situaciones alguna vez. El caso es que cuando retiramos algo lo hacemos con gran pesadumbre en nuestro corazón porque hasta ese momento defendíamos ese aspecto del que ahora renegamos humillados. ¿Pero hay algo peor que ese sentimiento de derrota que experimentamos al retirar algo?


Sí. Tener que ir donde alguien al que previamente hemos obligado a retirar algo, para decirle que realmente tenía razón él.


Una experiencia absolutamente horrible si eres tú el que tienes que ir donde esa persona a decirle que realmente, a pesar de que le obligabas a retirar algo, llevaba razón todo el tiempo. Esa otra persona llega a un nivel de satisfacción solo digna de los mejores Saiyan y es consciente del poder con el que cuenta. En caso de ser una buena persona no hará sangre de ello y la vida seguirá desarrollándose según lo previsto. En caso de ser una persona normal... Puede ser una completa tragedia.


Una vez dejado claro esto, repasemos las declaraciones que Alfons Godall ha retirado por considerar que "hay gente que lo considera ofensivo".

"El destino y la desgracia nos ha llevado a tener que ser españoles y sufrir las consecuencias. Por eso entendemos la desgracia de Japón y de su gente. Viven en la desgracia de tener que sufrir los terremotos y tsunamis. La diferencia es que nosotros lo podemos resolver. Todo el apoyo a la gente de Japón."

Mal gusto, oportunismo, insolidaridad... De muchas cosas se le han acusado a Godall. ¿Pero nos hemos parado a leer lo que ha dicho o nos hemos dejado llevar por la masa de lo políticamente correcto? Prestad atención a las dos siguientes frases:

"Viven en la desgracia de tener que sufrir los terremotos y tsunamis. La diferencia es que nosotros lo podemos resolver."

¡Ellos lo pueden resolver! Godall forma parte de una liga de personas extraordinarias que han logrado obtener la solución a la tragedia que se está viviendo en Japón. No solo eso, lo hace público y lo comparte con los medios. ¿Pero qué obtiene como respuesta? Incomprensión e insultos. Y lo retira.


No solo no hacéis nada por ayudar a los japoneses sino que echáis abajo las posibles soluciones.


Id ahora a decirle que retiráis lo dicho, id...

Surreality Show

Parece ser que Gran Hermano finalizó su última edición esta semana. Con este "parece ser" no quiero fingir ser una de esas personas que rechaza automáticamente todo ese tipo de realitys que reúnen a seres unineuronales bajo un mismo techo para que podamos disfrutar de ver como comen, follan y excretan vocalmente. Nada más lejos. Con ese "parece ser" lo único que quiero dejar claro es que yo pensaba que había terminado hace unos meses ya. ¿Cuál ha sido la duración de la edición de este año? No descarto en absoluto que se haya creado vida ahí dentro. Es más no descarto que esa vida que se haya creado, haya crecido, estudiado y se haya emancipado. Irte de la casa de tus padres siendo esa casa la de Guadalix de la Sierra.


El caso es que el fenómeno reality se ha extendido a cualquier ámbito de nuestra sociedad. Hay realitys de cocineros, de bailarines o incluso de Ni-Nis. El deporte no iba a quedarse de lado, por supuesto. Hubo un reality presentado por Nico Abad y apadrinado por Zinedine Zidane y Enzo Francescoli llamado Cracks TV que buscaba jóvenes promesas de fútbol para decirles que el ganador iba a hacer la pretemporada con el Atlético de Madrid y finalmente fuera todo mentira y lo único que le permitieran fuera entrenar un par de semanas con el filial del Atlético de Madrid. Era todo un juego mental de Zidane y Francescoli que son muy fans del fenómeno Saw. Te dicen: "¡Joder! Tienes mucho futuro que hasta te lo han dicho Maldini, el agente falangista de Fernando Torres y la ex-novia de Ronaldo que acabó con David Aganzo. Tú vas a llegar muy lejos", y luego resulta que ese jurado estaba equivocado todo ese tiempo. ¿Quién lo iba a ver venir?



Desde Resultado Injusto, al ver que la cosa está muy mal y que tenemos varios plazos sin pagar del ThermoChef hemos decidido pensar en producir un reality y venderlo a cualquier directivo de televisión en un momento en el que nos lo encontremos borracho o bajos los efectos de alguna sustancia ilegal. En un momento en el que nos lo encontremos, vamos. El funcionamiento del reality sería el siguiente:


Para empezar tendríamos que hacer el casting. Dos pruebas de casting. La primera prueba del casting sería presentarse a él. Con eso ya estaría. Una vez todos con el autoestima alta de superar la primera prueba serían introducidos en parejas, trios, cuartetos o incluso quintetos, dependiendo del número de personas presentadas, en una sala con diferentes armas y solo el superviviente de cada sala pasaría a ser concursante definitivo. Los castings se emitirían el prime-time del canal. Incluso si alguno muriera de manera cómica y se convirtiera en fenómeno de YouTube sería invitado a los programas de la cadena.


El reality como tal consistiría en meterles en una casa convencidos de que están entrando en una especie de "Gran Hermano" con sus mismas reglas pero con un casting un tanto extraño o novedoso. El caso es que cada semana se harían las nominaciones, pero jamás se darían nominados como tal. Y continuaría. Todas las semanas el mismo discurso de "Tienes que nominar, Francisco", el concursante dando sus votos, pero hasta ahí. Jamás sabrían quienes son los nominados. Si se les ocurriese preguntar por ello se les mandaría a una sala en la que se les insultaría y vejaría de diferentes maneras. Por sus propios familiares.


También habría pruebas semanales. Pruebas normales. Bueno, las típicas del reality. El caso es que según pasaran las semanas, las voces que les mandan hacer cosas irían disminuyéndose, las conexiones desde plató irían desapareciendo... En conclusión, se iría pasando de ellos progresivamente, hasta el punto de que no hubiera ningún tipo de conexión con los concursantes. Estarían encerrados en la casa, no podrían salir. No habría ventanas para salir por ellas y huir. No habría manera de escapar del reality. Finalmente todo recurso alimenticio sería eliminado y asistiríamos a la lenta muerte de los concursantes si antes no se matan entre ellos para comerse o por pura locura.


¿Quién sería el ganador? El espectador.


¡Ah! Una de las concursantes tendría que ser Mercedes Milá. Por contrato.

Assange, Fuck You

Ha tenido que pasar un día entero. Bueno, miento. Más de un día, unas 30 horas aproximadamente, para que todo el equipo de Resultado Injusto (incluyendo la rata maestra que nos dicta órdenes) nos recuperáramos del shock producido ante la primicia recojida ayer por el periódico más vendido en España. Y es que en días como ayer se hace comprensible por qué lo es.





Ahí lo tienen. Semejante exclusiva de tal contenido informativo que hace incomprensible que se haya hecho público sin ningún tipo de problema. ¿Wikileaks? Pero Assange ¿qué puta mierda es esa? ¿A quién le importa saber el funcionamiento del sistema político mundial si no nos puedes decir que a Adebayor se le conoce como "Adenabor" en el vestuario del Real Madrid?


Enormes joyas como:

"A Arbeloa le llaman Robocop. Gran encajador de bromas, el mote del salmantino viene porque pasa mucho tiempo en el gimnasio y se está poniendo muy cachas"

"Garay es El Negro, por lo tostado de su piel"

"Khedira, su escudero habitual, es Sami, mientras que Lass es Lass"

En fin. Con lágrimas en los ojos me pregunto "¿Hemos tocado ya techo?", "¿El mundo seguirá siendo igual después de esto?", "¿Dónde se encuentran el resto de nuestras objetivos como seres humanos qué somos tras saber que Lass no es mucho de hacer bromas?".


Simplemente disfrutemos y celebremos el nivel de nuestro periodismo deportivo. Seguro que en Inglaterra aún se preguntan cómo le llaman a Drogba o a Nani. Que se jodan.

Boquiabiertos (9)

"Jonathan Pereira no tenía pantalones por la falta de costumbre de estar tanto lesionado"

Marcos López, cuando quiere un stripper llama al 112.

"Este era un partido que se podía ganar o se podía perder"

Rafa Nadal, a punto de llamar a Iker Jiménez.

"Gol en fuera de juego pero como es precioso da igual"

Michael Robinson opositando para convertirse en miembro de la International Board.

"Esto es un autosuicidio"

Carlos Martínez, forense.

"Ya no tendré que esconder la cerveza en latas de refresco"

Ronaldo, ex-profesional del fútbol. Desde los 7 años, aproximadamente.

"No ha sido un resultado merecedor de esta derrota"

Sergio Ramos.

Llegó el día

Barcelona se alza hundida. Un día completamente negro para la ciudad. Solo se ven a personas caminando cabizbajas. Sin esperanzas. Completamente deprimidas.


Coches volcados, grandes almacenes saqueados, gente herida por todos lados... Se declara estado de alarma en la ciudad. No hay límites. Ya no. Está todo perdido. ¿Qué más da? No hay razón para seguir cumpliendo las normas. No hay razón para seguir viviendo.


"¿Tú también te has enterado?" pregunta el primero. "Sí tío, por eso lo siento" dice el segundo antes de disparar al primero y apuntarse a sí mismo inmediatamente después para terminar con su vida. Reina el descontrol. Los niños gritan y corren para todos los lados con la esperanza de que haya alguna salvación que, como todos sabemos, no existe.


No hay lugar para escapar. Todo se ha acabado. Comienza una nueva era.




Getafe se alza eufórica. Un día completamente memorable para la ciudad. Solo se ven a personas sonriendo. Con esperanzas renovadas...

Firmas distinguidas (Febrero)

- La selección de Ruanda. Por dejar claro que el futbol africano no para de evolucionar. Ya nos han pasado por delante.




- Jose Mourinho. Por demostrar que es el mejor entrenador del mundo, pero que también podría ser el mejor cura si quisiera.





- Marc Crosas. Por colgar en su twitter una foto con un contenido informativo infinito.





- Scottie Pippen. Por demostrar su gran estado de forma al verse obligado a hacer uso de todas sus cualidades y frenar uno de los mejores ataques a los que se ha tenido que enfrentar.





- Ronaldo. Por su gran ejemplo ya que a pesar de su reciente retirada todo parece apuntar a que no le veremos mucho dentro de los bares.





- Diario Marca. Por demostrar que más allá de las editoriales también hay sitio para el humor en su sección de comentarios.