tag:blogger.com,1999:blog-80975831526504885472024-03-19T05:32:10.902+01:00Resultado InjustoLo que todo el mundo dice, pero nadie se atreve a pensar.Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.comBlogger211125tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-7968454500496851672011-10-07T15:43:00.005+02:002011-10-07T16:03:08.899+02:00Paranoia Real- Oye, Íñigo, cada vez que veo tu golazo se me ponen los pelos de punta, tío. Memorable.<br /><br /><br />- ¿Mi gol? No, ese gol fue de toda la Real.<br /><br /><br />- Sí, ya sé que lo que cuenta es el equipo y que todos somos uno y todas esas chorradas. <span style="font-weight:bold;">Pero el que chuta desde el mediocampo ese zurriagazo que se cuela en la portería del Athletic eres tú</span>. Y es un golazo.<br /><br /><br />- Te estás equivocando. El mérito no es mío en absoluto. Es de Aguirretxe, de Griezzman, de Ifrán, de Bravo, de Zurutuza... El gol es de ellos.<br /><br /><br />- Tu humildad te honra pero en serio, ¿Ifrán? ¡Qué coño, tío! Acepta un cumplido. Marcaste un golazo. TÚ. <span style="font-weight:bold;">TÚ MARCASTE UN GOLAZO</span>.<br /><br /><br />- En serio, que agradezco todos estos halagos pero me estás confundiendo con otra persona. El gol fue de Aranburu, de Mariga, de Vela, de De la Bella...<br /><br /><br />- ¿Con otra persona? Me estás empezando a tocar los cojones, ÍÑIGO MARTÍNEZ. ¿Porque tú eres Íñigo Martínez, verdad?<br /><br /><br />- Sí, lo soy.<br /><br /><br />- El mismo que le marcó el pasado domingo a las 12 de la mañana un gol al Athletic desde el centro del campo, ¿verdad?<br /><br /><br />- No. El gol fue de Cadamuro, Carlos Martínez, Zubikarai...<br /><br /><br />- ¡Oh, Dios mío, Íñigo! ¡<span style="font-weight:bold;">Tienes la mirada perdida</span>!<br /><br /><br />- ... Ilarramendi, Elustondo, Llorente, Montanier...<br /><br /><br />- ¡ÍÑIGO! ¡<span style="font-weight:bold;">RESPÓNDEME</span>! ¡POR FAVOR, ÍÑIGO!<br /><br /><br />- ... Satrustegui, Arconada, López Ufarte, Aldridge, Kodro, Nihat...<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7yY7LgygEPtxfm94PHUhO8TzRQQLdMCmEWvAHPyuvlskNZV5aotmS0Qt4geEzYvKFXQzXt7JtWN4DYjDECWMGAH1BXPjQ_8yTvdltjyatmEXYw2sfQ89C-yQ7QdiYpBiHoBRmuBpcRdw/s1600/Sin+t%25C3%25ADtulo_opt+%25281%2529.png"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 99px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7yY7LgygEPtxfm94PHUhO8TzRQQLdMCmEWvAHPyuvlskNZV5aotmS0Qt4geEzYvKFXQzXt7JtWN4DYjDECWMGAH1BXPjQ_8yTvdltjyatmEXYw2sfQ89C-yQ7QdiYpBiHoBRmuBpcRdw/s400/Sin+t%25C3%25ADtulo_opt+%25281%2529.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660749294290450434" /></a>Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-65882796091816574602011-10-03T16:46:00.005+02:002011-10-03T16:51:55.151+02:00Grandes titulares (3)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTQKyRELHCpnF5Y7MJEBY7VIpagjuiBT-dceUaccrCSxP55OGerYIVSKip6jb5KMB-r4anBxU3FvWsF8tNPGKYXi5rlcrtpwUEEYQnpwnyDP03O_qbyojpBoXVpXx9WEwmxCw3Iac5mKU/s1600/Bob_opt+%25281%2529.png"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 82px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTQKyRELHCpnF5Y7MJEBY7VIpagjuiBT-dceUaccrCSxP55OGerYIVSKip6jb5KMB-r4anBxU3FvWsF8tNPGKYXi5rlcrtpwUEEYQnpwnyDP03O_qbyojpBoXVpXx9WEwmxCw3Iac5mKU/s400/Bob_opt+%25281%2529.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5659278739894975330" /></a>Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-81997985268267157202011-09-14T00:50:00.007+02:002011-09-14T01:07:37.084+02:00Renovarse o morir<blockquote><span style="font-style:italic;"><span style="font-weight:bold;">"Viniendo hacia aquí he reparado en una cosa que siempre me pasa. ¿No os habéis dado cuenta de que siempre que sabes que vas a hacer un ace alguien del público murmulla algo que te desconcentra completamente? Como si pensase "Si he pagado por ver un partido de tenis quiero que dure lo máximo posible, así que no me vengas con tus Aces de mierda. Vuelve a sacar para mí. Yo te lo ordeno". ¡Sí! ¡SÍ! Mirad como se ríe el suizo ese. ¿A que tú sabes de que estoy hablando? ¡Es que no falla!".</span><br /></span></blockquote><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Rafa Nadal se dio cuenta aquel 12 de Septiembre que ya había tocado techo como tenista</span>. No podía hacer más. Su principal rival, Djokovic, era inalcanzable para él. Estaba hundido. Así que optó por darle un giro a su carrera y convertirse en monologuista. Era consciente de su enorme vis cómica y le parecía absurdo no explotarla.<br /><br /><br />Y todo fue como la seda. Se destapó como un enorme monologuista. <span style="font-weight:bold;">Se convirtió en un referente para todos los cómicos de su país</span>. ¡Qué digo de su país! ¡Del mundo! Todo ser humano viviente quería pagar para asistir a su espectáculo de humor y poder lanzarle un "¡VAMOS, RAFA!" sonoro que alcanzase a escuchar y que le hiciese sentir orgulloso de ser el manacorí que era.<br /><br /><br />Pronto Rafa volvió a ese estado que añoraba. <span style="font-weight:bold;">Era el número 1 mundial del humor sin discusión</span>. No tenía rival. Sí, otros hacían reir pero lo que lograba Nadal no estaba al alcance de ningún otro artista. Era de otro planeta. Y lo sabía. Su vida volvía a reducirse a fama, mujeres y KIAs.<br /><br /><br />Hasta que llego ese maldito monologuista serbio. <span style="font-weight:bold;">El muy cabrón también sabía hacer imitaciones</span>.Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-37840660804644424882011-08-30T10:49:00.002+02:002011-08-30T10:51:51.110+02:00INCEPTION<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwejMsWSV9vC9e_xNlW0yKJIjL4r2FEsfzsRyy7llXzo0DjSafTUUWT8d78ihHQN4znM8hQUfCELmjlXQR5cRUSeZv9LVOUGR_YFNjnOnQO0pox6EKzjMl4Gr7cZ861_cvUHOePZlimyk/s1600/Sin+t%25C3%25ADtulo.png"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 81px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwejMsWSV9vC9e_xNlW0yKJIjL4r2FEsfzsRyy7llXzo0DjSafTUUWT8d78ihHQN4znM8hQUfCELmjlXQR5cRUSeZv9LVOUGR_YFNjnOnQO0pox6EKzjMl4Gr7cZ861_cvUHOePZlimyk/s400/Sin+t%25C3%25ADtulo.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5646568903820403730" /></a>
<br />Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-84097738968827365542011-07-28T18:51:00.009+02:002011-07-28T19:32:53.079+02:00¡Noruega, qué hermosa eres!A estas alturas no queda nadie que desconozca la tragedia que se vivió en Oslo hace unos días. <span style="font-weight:bold;">Un tipo decidió explotar unas bombas e irse a una isla y matar jóvenes.</span> Algunos apuntan a que el tipo era un ultra cristiano de derechas tarado, otros señalan que en Noruega también existe Tuenti. Son las dos principales líneas de investigación. Y Colombo ha muerto. Jamás sabremos toda la verdad.<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Lo que si podemos saber es la condición de las instalaciones de la prisión en la que se va a pasar Anders B.Breivik los próximos 21 años como mínimo</span>. Y digo como mínimo porque no descarto que el hombre confiese que se bajaba películas y que un día piso muy fuerte a un señor sin ningún tipo de razón más que la pura crueldad para lograr una extensión.<br /><br /><br />Echemos un vistazo a la Halden Prison, ciudad de vacaciones:<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSMeZkihAMk850zD7gXGJBeX_JlfnkBCsSBNZTUNkgKqPmfePXOxlOEniXZ7QjHnqYfHxaHaM2lwecxfscnedXR7PPq9iBazqI5fhlGE21hwHQdNxxjmiPvAoeXYF_PqKQqB7ceIXmKpg/s1600/prison5_opt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 264px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSMeZkihAMk850zD7gXGJBeX_JlfnkBCsSBNZTUNkgKqPmfePXOxlOEniXZ7QjHnqYfHxaHaM2lwecxfscnedXR7PPq9iBazqI5fhlGE21hwHQdNxxjmiPvAoeXYF_PqKQqB7ceIXmKpg/s400/prison5_opt.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5634450862658464098" /></a><br /><br /><br />En primer lugar tenemos la habitación. <span style="font-weight:bold;">Sí, tiene vistas al exterior pero más importante aún TIENE TELEVISIÓN</span>. Incluso existe la posibilidad de que tengan TDT porque los noruegos mucha calidad de vida pero si se lo proponen pueden ser unos cabrones sin sentimientos también. También tiene mini-neveras. Y eso está bien. Despertarse a las 5 de la madrugada con sed y beber agua templada realmente no se lo merece ni el peor de los seres humanos. <br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisi2Nv08wYQm3tBQj44IMjJqfKCW47k2x_q0YoSb2FnxslHlQMkRLrXtL0CdHIjCUGKEYRdZGABYZoF_xlJpNvA1bJPHxvhoXz_3wCiSo5XhqtBOowwoJbcCYaIi7k8jaLTHIu_H6Dt7o/s1600/prison7_opt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 264px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisi2Nv08wYQm3tBQj44IMjJqfKCW47k2x_q0YoSb2FnxslHlQMkRLrXtL0CdHIjCUGKEYRdZGABYZoF_xlJpNvA1bJPHxvhoXz_3wCiSo5XhqtBOowwoJbcCYaIi7k8jaLTHIu_H6Dt7o/s400/prison7_opt.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5634452097676993810" /></a><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">La zona recreativa</span>. Con canastas para jugar al baloncesto, un campo de fútbol para darle a la pelota y una cosa como para escalar para los psicópatas.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVD2CXpy9tiRBOUyXaMoMIKNu1bjMflhY6I96swDzwoi8-85GTk4vRQWDaVa0H0XzeW0qbqcxpELQUgjFqkIgycqRM4Zr5Bi7KoATbrn1UsRv_SivDTsJaIGDg_A5Re8NyOj9qGepB3_Y/s1600/prison4_opt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 264px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVD2CXpy9tiRBOUyXaMoMIKNu1bjMflhY6I96swDzwoi8-85GTk4vRQWDaVa0H0XzeW0qbqcxpELQUgjFqkIgycqRM4Zr5Bi7KoATbrn1UsRv_SivDTsJaIGDg_A5Re8NyOj9qGepB3_Y/s400/prison4_opt.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5634453322424288818" /></a><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Servicios médicos de nivel entre los que se incluye un dentista</span>.<br /><br />- Buenas ¿a qué venía?<br /><br />- Dos caries. Malditos caramelos deliciosos de prisión.<br /><br />- Ja, ja, ja. No es la primera vez que lo escucho hoy. ¿Y a qué se dedica?<br /><br />- Soy violador.<br /><br />- Entonces le haré una limpieza bucal también. Nunca se sabe.<br /><br />- <span style="font-weight:bold;">¡ES USTED MI DENTISTA FAVORITO! </span>Ahora póngase a cuatro patas, hágame el favor.<br /><br />- Pensaba que no me lo ibas a decir nunca.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8qwKZBbo1gJJ7f9XJQ1KPuxDGn8z5Rz-KuTgOwtM68FY563z2VhJFvDBzjY08_RCbSLmT5dwuEPQXexTlTHRNxRslpQQdKIaf3IlsZvKZDxC76Egg-2aDAWOAkix_fEmXI2xtcUv3dbc/s1600/prison14.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 264px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8qwKZBbo1gJJ7f9XJQ1KPuxDGn8z5Rz-KuTgOwtM68FY563z2VhJFvDBzjY08_RCbSLmT5dwuEPQXexTlTHRNxRslpQQdKIaf3IlsZvKZDxC76Egg-2aDAWOAkix_fEmXI2xtcUv3dbc/s400/prison14.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5634455152960651826" /></a><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Y por último una sala de mezclas dónde los presos pueden exprimir toda su libertad creativa como tantos otros han hecho antes con éxito.</span><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.atopehouse.com/wp-content/uploads/2010/08/David-Guetta.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 297px; height: 270px;" src="http://www.atopehouse.com/wp-content/uploads/2010/08/David-Guetta.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">BONUS TRACK</span>:<br /><br />En varios medios se han hecho eco <a href="http://www.elmundo.es/elmundo/2011/07/27/internacional/1311751836.html">de una conversación vía sms que tuvieron una de las jóvenes supervivientes con su madre durante el ataque del noruego</a>.<span style="font-weight:bold;"> Me gustaría destacar esta parte tan significativa en lo que respecta a pasar tiempo con tus padres en las vacaciones</span>.<br /><br />Vuelvo a poneros en contexto. <span style="font-weight:bold;">Una joven no sabe si va a sobrevivir mucho tiempo ya que hay un tipo que se está cargando a todo Dios en una isla</span>. Se comunica con su madre para que esta le de datos sobre la operación de rescate. Y de repente llega esto:<br /><br />M.- ¡Bien, bien! Bien hecho. La evacuación está en proceso, eso dicen en la televisión.<br /><br />J.- Esperamos que alguien nos venga a buscar pronto. ¿No pueden atraparlo pronto?<br /><br />M.- La unidad antiterrorista está allí y están trabajando para atraparlo.<br /><br />J.- Ok.<br /><br />M.- <span style="font-weight:bold;">¿Deberíamos intentarte conseguir un vuelo a casa para mañana?</span><br /><br />J.- <span style="font-weight:bold;">No tengo tiempo para pensar en eso ahora.</span><br /><br /><br /><span style="font-style:italic;"><span style="font-weight:bold;">"Sé que igual no nos vamos a volver a ver en la vida pero te juro que si sobrevivo hare todo lo posible para que eso se cumpla".</span></span>Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-22403164503764307052011-07-24T16:26:00.006+02:002011-07-24T16:49:09.551+02:00Victoria para Pete Doherty<span style="font-weight:bold;">Amy Winehouse la ha palmado</span>. La trataron de llevar a rehabilitación y ella dijo no, no, no. Y cuando a Amy se le ponía una cosa en la cabeza, era imperceptible ya que su peinado centraba todas las miradas.<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Todos los días muere gente</span>. Esto es solo un pequeño inciso. Para que luego no digáis que no aprendéis cosas leyendo este blog.<br /><br /><br />Amy muere a los 27 años. <span style="font-weight:bold;">Como lo hicieron Kurt Cobain, Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison y Brian Jones</span>. También lo hizo un vecino mío. Pero esas cosas no interesan que se sepan.<br /><br /><br />Este club de los 27 es recordado por todos los aficionados a la música ya que los artistas que los componen han marcado una época por diferentes motivos. <br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://blogs.periodistadigital.com/imgs/20071115/melendi.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 250px; height: 250px;" src="http://blogs.periodistadigital.com/imgs/20071115/melendi.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">FANS DE MELENDI, SI OS HACÉIS LLAMAR ASÍ, HACED QUE PASE A LA HISTORIA.<br /></span><br /><br /><br />Sí, ya sé que Melendi tiene 32 años, pero todos sabemos que es tan jodidamente bueno, que si muriese a los 32 años, ese club de los 27 sería completamente solapado y olvidado por el club de los 32.Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-12085313685434668492011-07-20T16:34:00.007+02:002011-07-20T17:58:03.380+02:00La cartaCuando llegué a mi portal miré en el buzón. Es una costumbre mía. Simplemente lo miro por fuera. Vi que varios vecinos hacían lo mismo y no quería verme rechazado en las reuniones que organizase el presidente de la comunidad. <br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Vi que asomaba una carta</span>. La recogí y subí en el ascensor. Decidí abrirla ahí mismo. Soy una persona muy impaciente. Bueno, para las cartas soy una persona muy impaciente. Lo descubrí en ese mismo momento. Esa carta me estaba ayudando a conocerme a mi mismo. Le debía muchas cosas a esa carta y aún ni siquiera sabía lo que había dentro.<br /> <br /><br />Solo había dos cosas. La siguiente foto:<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img38.imageshack.us/img38/4295/5947108469c38c160182bop.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 390px; height: 260px;" src="http://img38.imageshack.us/img38/4295/5947108469c38c160182bop.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />Y una nota con el siguiente mensaje escrito:<br /><br /><br /><blockquote><span style="font-style:italic;"><span style="font-weight:bold;">¿QUÉ ESTÁN VIENDO?</span></span></blockquote><br /><br /><br />Y un número de teléfono.<br /><br /><br />La verdad es que tenía muchas cosas que hacer. Estaba realmente ocupado. Acababa de bajarse el último capítulo de Glee. 40 minutos después y tras enjugarme mis lágrimas (esa coreografía del último hit de Alicia Keys me superó, no soy de piedra tampoco) volví a por la carta.<br /><br /><br />Caí en la cuenta de que en el sobre solo estaba escrito mi nombre y mi dirección.<span style="font-weight:bold;"> No había ningún dato sobre el remitente</span>. Ni un solo sello. Alguien había dejado esa carta en mi buzón. Había entrado en mi portal, se había acercado hasta mi buzón y me había dejado esa carta. Volví a mirar la foto.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh31U5W3r9u3_aZ_lPMfIuZ5movbf31q2-zDdZk61XwxKQoSGoo902VKXA8GB6zIfIYtvDxaNm2H9cPLZpVxVlz3kQ0YmS8RN42QO4cPoz1Vlb0P27BvnOrtWZmRZZoJVPINdqD4HAib6Q/s1600/5947108469_c38c160182_b_opt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 390px; height: 260px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh31U5W3r9u3_aZ_lPMfIuZ5movbf31q2-zDdZk61XwxKQoSGoo902VKXA8GB6zIfIYtvDxaNm2H9cPLZpVxVlz3kQ0YmS8RN42QO4cPoz1Vlb0P27BvnOrtWZmRZZoJVPINdqD4HAib6Q/s400/5947108469_c38c160182_b_opt.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5631449220504463890" /></a><br /><br /><br />¿Qué coño estaban viendo?<span style="font-weight:bold;"> Y lo más importante, ¿a quién coño le importaba?</span> ¿Qué clase de enfermo, maníaco y depravado sigue enviando cartas en el siglo XXI? ¿Qué quiere de mí? ¿Será peligroso? DIOS. Tengo que averiguar que están viendo. <span style="font-weight:bold;">No por mí, por mi familia</span>. No puedo ponerles en riesgo. Si sabe dónde vivo, sabe donde viven mis padres. En el mismo lugar. Aún vivo con mis padres. Estamos en una época de recesión. No es fácil encontrar trabajo. No me juzguéis por favor.<br /><br /><br />Todo el asunto de la carta se convirtió en una obsesión. No había día en que no mirara la puta foto. Los putos Obama mirando hacía una televisión. Tiene que ser una televisión. Tras una semana llegué a esa conclusión. Fijándome en los ojos de cada uno de ellos cai en la cuenta que miraban en la misma dirección pero a diferentes puntos. Además la pregunta es "¿Que están viendo?" no "¿Qué están mirando?". <span style="font-weight:bold;">TENÍA QUE SER UNA TELEVISIÓN</span>.<br /><br /><br />Tenía un número de teléfono. Tenía la opción de llamar y preguntar que querían de mí. Pero me arriesgaba. ¿Y si solo tenía una oportunidad? <span style="font-weight:bold;">Lo único que tenía claro es que desde el momento en el que abrí ese sobre había entrado en el juego mental de un psicópata</span>. No podía arriesgar. Tenía que prevenir lo máximo posible. Solo llamaría cuando tuviese claro qué coño estaban viendo los putos Obama. Hasta entonces tendría que seguir mirando y remirando la foto.<br /><br /><br />Un mes. Había pasado un mes. Pesaba 14 kilos menos y parte de mi cara estaba oculta bajo una frondosa y espesa barba. Nunca me había dejado barba hasta entonces. La verdad es que creo que no me sentaba mal de todo. A pesar de mi barba, mi familia y amigos empezaban a preocuparse por mi. Decían que ya no me reía tanto como antes y que parecía nervioso. Que les hacía sentir incomodos. ¿INCOMODOS? <span style="font-weight:bold;">¡Estaba tratando de salvarles la vida!</span> Y así me lo agradecían. Quejándose de mi actitud y de mi olor corporal. Dios, los odiaba tanto. <span style="font-weight:bold;">Si ellos supieran que si quisiera podría quemar la foto de los Obama y hacer que les mataran...</span> Pero soy una buena persona. Y la barba me sienta bien.<br /><br /><br />Empecé a beber. Mi vida se reducía a mirar la foto. A salvar al mundo. Entonces lo vi claro. <span style="font-weight:bold;">¡El secreto estaba en las miradas!</span><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaDvafBhDy1-WbaFAnmaXPVo-b0YSLHRCpg_qXwQL7DYZivgTWRGU7bVXI-SgN-qqx7p6aIYh2W6L_jHht3t2AkvgXvnNe-XNC5s3TlnLlC_dn8As69hFohUWTSZLuxgC1ce2UxwVLZZ4/s1600/5947108469_c38c160182_b_opt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 390px; height: 260px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaDvafBhDy1-WbaFAnmaXPVo-b0YSLHRCpg_qXwQL7DYZivgTWRGU7bVXI-SgN-qqx7p6aIYh2W6L_jHht3t2AkvgXvnNe-XNC5s3TlnLlC_dn8As69hFohUWTSZLuxgC1ce2UxwVLZZ4/s400/5947108469_c38c160182_b_opt.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5631458736524064962" /></a><br /><br /><br />Michelle Obama tenía un semblante que indicaba que no se lo estaba pasando bien. <span style="font-weight:bold;">Que ya se intuía que lo que estaba viendo no le iba a gustar</span>. Que las críticas tenían razón. Que solo pretendía provocar. <span style="font-weight:bold;">Las hijas estaban entre sorprendidas y asustadas</span>. A pesar de que la de la derecha trataba de disimularlo con ese cruce de brazos, su boca era lo suficientemente significativa. ¿Y Barack Obama? <span style="font-weight:bold;">Barack Obama era la persona que más estaba disfrutando de la sala</span>. Esa mirada absolutamente concentrada que parecía pedir más y esa mueca de satisfacción mezclada con admiración. <span style="font-weight:bold;">YA LO TENÍA</span>.<br /><br /><br />Fui inmediatamente al teléfono más cercano. Marqué el número que tenía absolutamente memorizado. Tras dos tonos, noto que el teléfono ha sido descolgado. Sin dejar que nadie diga nada grito inmediatamente:<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">- ¡¡A SERBIAN FILM!!</span><br /><br /><br />Tras dos o tres segundos cuelgan el teléfono. Yo estoy contento. Sé que no se esperaban mi acierto. Les he jodido bien. Se pensaban que eran más listos que yo. Que iban a poder chantajearme lo que me quedaba de vida. Nada. No han conseguido nada. Esta sensación no se puede pagar con dinero. <span style="font-weight:bold;">He sufrido sí, pero casi agradezco toda esta aventura por sentirme como me siento ahora: superior a cualquiera</span>.<br /><br /><br />Me afeito. No del todo. Creo que me voy a dejar algo de barba. Me doy una buena ducha, desayuno, y salgo a por el periódico. Soy una persona normal de nuevo. Saludo al quiosquero que me pregunta por mi ausencia estos meses. "Mucho trabajo" le contesto. Llego a mi casa y miro al buzón. Experimento sudores fríos. <span style="font-weight:bold;">Asoma una carta del buzón</span>. La abro. Una foto y una nota. No me lo puedo creer. <br /><br />La foto:<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.que20.com/wp-content/uploads/2009/01/obama-blackberry.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 454px; height: 316px;" src="http://www.que20.com/wp-content/uploads/2009/01/obama-blackberry.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />La nota:<br /><br /><br /><blockquote><span style="font-style:italic;"><span style="font-weight:bold;">¿Con quién habla?</span><br /></span></blockquote><br /><br /><br />Creo que me voy a mudar. Tener de vecino a los Obama no me compensa lo suficiente.Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-4644892642100912672011-07-17T14:45:00.006+02:002011-07-17T15:21:51.032+02:00Crea tu propio blogueroLa última entrada de este blog data del <span style="font-weight:bold;">viernes 27 de Mayo de 2011</span>. Lo sé, porque yo me meto cada día para ver si está actualizado.<br /><br /><br />Más de dos meses. O igual no. Quizás me he precipitado haciendo este cálculo pero es que soy una persona muy impulsiva y demasiado adulta para tratar de cambiar ahora. No puedo hacer nada. Tenéis que aceptarme tal y como soy o iros a la mierda.<br /><br /><br />Considero que sois unas personas absolutamente independientes y capaces de valeros por sí solas. Y con ordenador y una conexión a Internet. Un criterio un tanto extraño a la hora de visitar webs y también creo que vestís mal. <span style="font-weight:bold;">Por todo ello en lugar de explicaros la razón de mi ausencia he llegado a la conclusión de que tenéis que elegir vosotros el por qué este blog ha estado tanto tiempo parado</span>. Como un test. Solo tenéis que elegir una opción. Si elegís la "A" vuestro resultado será el que acompañe a la letra "A". Soy consciente de que algo más complejo podría provocaros una neurosis que acabaría con mis huesos en una cárcel. En otra cárcel.<br /><br /><br />Allá vamos, pues. Espero que estéis preparados. Ahora ya no es momento para irse a mear. Tendréis que hacéroslo encima.<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">A</span>) <span style="font-weight:bold;">He estado visitando colegios y parques infantiles</span>. Esperando en mi automóvil a que saliesen pequeños infantes y siguiéndoles detenidamente con mis prismáticos. En mi asiento de copiloto no había nada más que un enorme bote de vaselina y muchos paquetes de Kleenex.<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">B</span>) <span style="font-weight:bold;">He estado preparándome cada noche para coincidir en las zonas más conflictivas de mi ciudad con personas de sexo contrario</span>. Concretamente en lugares en las que sus gritos de ayuda no pudieran ser escuchados. También llevaba conmigo un bote de vaselina.<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">C</span>) Me he comprado un iPhone. Solo por su cámara. <span style="font-weight:bold;">Con ella grababa mis palizas a vagabundos a los que les quitaba su dinero y drogas</span>. Luego iba a restaurantes públicos encendía el Bluetooth y les pasaba los vídeos a todos aquellos a los que lo tenían activado. También llevaba vaselina aunque en este caso provocaba mi propia confusión. No le veía sentido pero sentía la necesidad de llevarla.<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">D</span>) <span style="font-weight:bold;">He estado tocando con los Melocos en su gira</span>.<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">E</span>) <span style="font-weight:bold;">He estado viendo capítulos de "The Big Bang Theory" y "Dos Hombres y Medio" y riéndome muy fuerte cada vez que me lo indicaban las risas enlatadas</span>.<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">RESULTADOS</span>:<br /><br />Si ha elegido <span style="font-weight:bold;">A</span>: El bloguero que usted ha seleccionado es un <span style="font-weight:bold;">PEDERASTA</span>.<br /><br />Si ha elegido <span style="font-weight:bold;">B</span>: El bloguero que usted ha seleccionado es un <span style="font-weight:bold;">VIOLADOR</span>.<br /><br />Si ha elegido <span style="font-weight:bold;">C</span>: El bloguero que usted ha seleccionado es un <span style="font-weight:bold;">ARTISTA INCOMPRENDIDO</span>.<br /><br />Si ha elegido <span style="font-weight:bold;">D</span>: El bloguero que usted ha seleccionado es un <span style="font-weight:bold;">PSICÓPATA</span>.<br /><br />Si ha elegido <span style="font-weight:bold;">E</span>: El bloguero que usted ha seleccionado es <span style="font-weight:bold;">TODAS LAS ANTERIORES</span>.<br /><br />Si no ha elegido nada: El bloguero que usted ha seleccionado <span style="font-weight:bold;">ERES TÚ</span>.Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-12517875390727029072011-05-27T19:46:00.004+02:002011-05-27T20:20:39.946+02:00Acampada HostiasHoy en la Plaza Catalunya de Barcelona (¿vaya shock eh? Pensabáis que iba a decir de Valencia, de repente. Podía haberlo hecho si quisiera. Tened cuidado conmigo) ha ocurrido algo desagradable a todas luces.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img710.imageshack.us/img710/2962/hostiasacampadaopt1.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 430px; height: 317px;" src="http://img710.imageshack.us/img710/2962/hostiasacampadaopt1.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />Sí, lo sé, escalofriante. <span style="font-weight:bold;">El repelús hecho foto</span>.<br /><br /><br />El caso es que sí, unos cuantos Mossos d'Esquadra han ido hoy a la Plaza Catalunya a meter unas buenas hostias que ayuda mucho a liberar tensiones y relajar el estrés. <span style="font-weight:bold;">Todas las miradas han ido dirigidas a una misma persona: Felip Puig</span>. Miradas de desaprobación. Incluso miradas de desaprobación de madre que son mucho más difíciles de digerir.<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Felip Puig ha sido el encargado de dirigir la operación policial que ha llevado a los Mossos a abrirse paso a palos</span>. El fundamento del movimiento era limpiar la plaza para evitar que quedaran objetos peligrosos que pudieran usarse en caso de haber disturbios por el partido que juegan mañana Barcelona y Manchester United. Pero...<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">... ¿y si no es así?</span><br /><br /><br />Pensadlo. Los Mossos han sido especialmente sádicos y contundentes a la hora de golpear a esas personas. Esa crueldad que han usado ha sido de tal magnitud que no es posible que al llegar a casa se sintieran bien <span style="font-weight:bold;">a no ser que sepan que lo que están haciendo es de vital importancia</span>.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://27.media.tumblr.com/tumblr_lluy21hPCn1qayb8no1_500.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 500px; height: 333px;" src="http://27.media.tumblr.com/tumblr_lluy21hPCn1qayb8no1_500.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />Mirad esa foto. Joder, hay que apretar un monton de botones a la vez para conseguir ese fatality en el Mortal Kombat. Es inconcebible que una persona pueda soportar infundir semejante maltrato a gente completamente inocente. <span style="font-weight:bold;">¿Y si esa gente, dentro de no mucho tiempo fueran a acabar con nosotros?</span><br /><br /><br />Recapitulemos. Desde que se formaron las acampadas de los "<span style="font-style:italic;">Indignados</span>" había un claro sentido en el movimiento que estaban difundiendo. El "<span style="font-style:italic;">no les votes</span>" que trataron de instaurar no tuvo mucho éxito al final pero ahí quedo la idea de la "<span style="font-style:italic;">Spanish Revolution</span>" y se hicieron eco de ella muchos medios. Pero una vez terminadas las elecciones municipales, <span style="font-weight:bold;">los "<span style="font-style:italic;">Indignados</span>" seguían en sus acampadas</span>.<br /><br /><br />Y sus programas fueron degradándose. Bibliotecas infantiles, Batucadas, BIODANZAS... <span style="font-weight:bold;">Toda esa gente estaba perdiendo los estribos</span>. ¿Y si de aquí a un mes, o a una semana, O A UN SOLO DÍA, hubieran empezado a atacar las ciudades? Un ataque que se hubiese ido extendiendo por todo el mundo a ritmo de Batucada. ¿Y si Felip Puig encontró una manera de viajar en el tiempo para solucionarlo? <span style="font-weight:bold;">¿Y SI FELIP PUIG NOS HA SALVADO LA VIDA A TODOS?</span><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img821.imageshack.us/img821/6816/lisiadodeverdadopt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="http://img821.imageshack.us/img821/6816/lisiadodeverdadopt.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />Vamos a ver. Está atacando a un hombre en silla de ruedas. Por favor. <span style="font-weight:bold;">No habría otra razón para agredir a un pobre lisiado si no sabes que va a ser el "capo" de todo el movimiento que acabará quemando Europa hasta los cimientos</span>. En silla de ruedas, justo igual que el Profesor Charles Xavier. ¿Casualidad? Lo dudo. Probablemente muchos de los indignados acabarían atacándonos con sus garras de adamantium si Felip Puig no lo hubiese evitado.<br /><br /><br />Y si aún no estáis convencidos. Volved a mirar esta imagen.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img710.imageshack.us/img710/2962/hostiasacampadaopt1.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 430px; height: 317px;" src="http://img710.imageshack.us/img710/2962/hostiasacampadaopt1.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">¿De verdad me vais a decir que detrás de esa nariz de payaso y esas flores no veis el MAL PERSONIFICADO? </span>Y repelús, mucho repelús.Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-90785785145318188872011-05-22T16:05:00.008+02:002011-05-22T16:38:51.877+02:00...and we know it.Harold Camping, un predicador de California al que su apellido obliga a invitar a comer al campo y reir muy fuerte mientras se propone la invitación aseguró que ayer, 21 de Mayo, <span style="font-weight:bold;">esto que conocemos como mundo se terminaba ya</span>. Que no renovaba para una temporada más. <br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://luisgranados.com/blog/wp-content/uploads/2010/12/Harold-Camping.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 188px; height: 247px;" src="http://luisgranados.com/blog/wp-content/uploads/2010/12/Harold-Camping.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Ahí está el señor Camping</span>. Con una sonrisa como diciendo "<span style="font-style:italic;">Vamos a morir todos pero lo último que pensaréis antes de fallecer será: ¡Joder el viejo! Tenía razón todo este tiempo. Y pelazo</span>". 89 añazos que tenía el predicador. Y pelazo. Y orejacas.<br /><br /><br />El caso es que hoy, domingo 23 de Mayo, es fácil decir, "<span style="font-style:italic;">Mira el pobre viejo chocho las cosas que se inventa para llamar la atención como si no tuviera suficiente con poder mearse y cagarse encima como un privilegiado</span>". Pero... <br /><br /><br />¿Y si no? <span style="font-weight:bold;">¿Y si ha acertado?</span><br /><br /><br />¿Cuántas veces hemos oído a un familiar/amigo decir "<span style="font-style:italic;">Voy a dejar de fumar. ESTA VEZ EN SERIO</span>"? La primera vez que escuchamos este propósito podemos llegar a creérnoslo. <span style="font-weight:bold;">Pero la segunda vez ya... Se acabó toda credibilidad</span>. Ese ignorar a partir de la segunda vez. <span style="font-weight:bold;">Ese no oir automático</span>.<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Pues exactamente lo mismo con el fin del mundo</span>. Primero iba a ser en el año 2000.<span style="font-style:italic;"> El efecto 2000</span>: el mundo se acaba pero en números redondos que el mundo es muy sibarita. Pero nada. Todo sigue igual. Luego el señor Camping nos dice que cae en sábado que el lleva estudiándose 70 años la Biblia (que también vaya huevazos, como para prepararse unas oposiciones el orejas). Y nada, ¿no?<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">¿Y si ha llegado el fin del mundo y nuestra incredulidad nos permite seguir existiendo?</span> ¿Y si esa capacidad de ignorar que hemos ido ejercitando a base de intentos de dejar de fumar de otros nos posibilita seguir haciendo vida normal a pesar de que el mundo ya ha chapado? <span style="font-weight:bold;">¿Y SI EL FUMAR NOS HA SALVADO LA VIDA?</span><br /><br /><br />Solo hay una manera de saberlo. La siguiente fecha de fin del mundo, a no ser que algún predicador/anciano/vagabundo se nos adelante, cae en el 2012. Se le atribuye a los mayas cuando realmente ellos no dijeron nada del fin del mundo, pero que se jodan ¿sabes? Que siguieran vivos. <span style="font-weight:bold;">El caso es que la única manera de lograr saber si el mundo YA está acabado es esperando al 2012</span>. Si en el 2012 todos sufrimos una dolorosa muerte será que no estaba acabado. <span style="font-weight:bold;">Si en cambio en el 2012 todo sigue igual y todos continuamos con nuestras vidas cotidianas, significará que sí, que el mundo está acabado desde el 21 de Mayo</span>.<br /><br /><br />Las cartas están sobre la mesa. Solo queda esperar.Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-47976403796465046732011-05-15T15:47:00.005+02:002011-05-15T15:54:48.977+02:00In Memoriam<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img715.imageshack.us/img715/9489/hidalgoopt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 350px; height: 351px;" src="http://img715.imageshack.us/img715/9489/hidalgoopt.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />¿Cómo? <span style="font-weight:bold;">¡¡¿¿QUÉ NO HA MUERTO??!!</span> <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />¿Seguros?<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />¿Y por qué lo permitimos?Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-87057730972947767772011-05-12T08:25:00.000+02:002011-05-13T22:41:59.659+02:00Murcia, que osada eres<strong>Hace no mucho tiempo ocurrió una tragedia en Japón</strong>. Terremotos y así.<br /><br /><br /><strong>El terremoto provocó conmoción en gran parte del mundo</strong>. Aún siguen habiendo problemas debido a ello pero joder, es que ya ha pasado más de un mes ¿sabes? Nosotros tenemos una vida también. No se puede estar todo el día que si pobres japoneses que si vamos a ayudarles. Serán mayorcitos algunos de ellos.<br /><br /><br />El caso es que ayer hubo otro terremoto. <strong>En Murcia</strong>. Ha habido menos víctimas pero más reconocibles. Se les distinguía más. El caso es que en Murcia se preguntan <em>"¿Por qué nosotros? Si casi es como si no existieramos</em>". Y tienen razón. Murcia es como una especie de versión Beta de Teruel. ¿Se merecen ellos vivir esta tragedia?<br /><br /><br /><strong>ROTUNDAMENTE SÍ</strong>.<br /><br /><br />Los terremotos sucedieron a 5 km del noreste de Lorca.<strong> De Lorca</strong>. A continuación observad esto:<br /><br /><br /><br /><iframe width="425" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/3cHKCc6TkzY" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><br /><br /><br /><blockquote><em><strong>"Raras veces matan los ladridos pero tú callada me has mordido"</strong></em></blockquote><br /><br /><br /><blockquote><em><strong>"Yo no quise darte tantas flores ni subirme a los balcones pero me bajé los pantalones"</strong></em></blockquote><br /><br /><br />A ello añadémosle el vídeo en sí y que se está emitiendo en 40 Latino. <strong>Hay cosas con las que no se pueden frivolizar murcianos</strong>. Si permites que semejante ser haga cosas en tu nombre te pones en riesgo de sufrir la justicia divina.<br /><br /><br /><strong>DIOS TIENE SPOTIFY.</strong>Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-22845521240322265992011-05-08T07:16:00.005+02:002011-05-08T09:05:13.686+02:00El vivo al bollo<span style="font-weight:bold;">Severiano Ballesteros ha muerto</span>. <a href="http://injustoresultado.blogspot.com/2011/05/let-it-bin.html">Últimamente no hago más que traer malas noticias</a>.<br /><br /><br />La muerte de Severiano Ballesteros ha supuesto conmoción en el mundo del deporte español. <span style="font-weight:bold;">Conmoción y otras cosas algo más turbias</span>.<br /><br /><br />Sandro Rosell desde su Twitter oficial enviaba este mensaje al poco de hacerse oficial la muerte de Ballesteros:<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img827.imageshack.us/img827/9992/seveeriano1opt1.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 480px; height: 202px;" src="http://img827.imageshack.us/img827/9992/seveeriano1opt1.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br /><br />Da sus condolencias, sí, pero después de dejar claro que era culé. Como dejando claro que es una condición indispensable si quiere descansar en paz. No es "<span style="font-style:italic;">Ha muerto Severiano Ballesteros, descanse en paz, coño que es una leyenda y eso ¿no? Yo creo que se merece descansar en paz</span>", sino "<span style="font-style:italic;">Ha muerto Severiano Ballesteros, GRAN BARCELONISTA. Descanse en paz</span>". Da la sensación de que si no tuviera la restricción de los 140 caracteres de Twitter hubiese añadido un "<span style="font-style:italic;">¡No se morirán el puto Fernando Alonso o el mierda ese de Rafa Nadal, joder! Puta escoria</span>".<br /><br /><br />Pero no nos quedemos en Sandro Rosell y su plan maligno para acabar con todos los madridistas del mundo. Ayer el Valencia ganó a la Real Sociedad por 3-0, haciendo un partido muy completo. Unai Emery está siendo discutido como entrenador para la próxima temporada y necesitaba un buen partido así que agradecía este resultado. <span style="font-weight:bold;">Pero quería agradecer más cosas</span>:<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img198.imageshack.us/img198/9935/seveeriano2opt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 396px;" src="http://img198.imageshack.us/img198/9935/seveeriano2opt.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />En el párrafo indicado se puede leer lo siguiente:<br /><br /><br /><blockquote><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;">«El equipo -decía el entrenador- tenía un reto importante después de dos derrotas. Queríamos hacernos fuertes y elevar la autoestima de los jugadores de cara a su afición. Siento satisfacción por la victoria, por ser matemáticamente de Champions, por la afición, porque estaban Puchades e Eizaguirre, por Severiano Ballesteros y por De los Santos»<br /></span></span></blockquote><br /><br /><br />"Siento satisfacción por (...) Severiano Ballesteros". JODER. <span style="font-weight:bold;">Jamás hagáis enfadar a Unai Emery</span>.<br /><br /><br />En cualquier caso, dejando de lado frivolidades, lo que queda claro es que con la muerte de este golfista de leyenda probablemente no habrá lugar para más Severianos en el mundo. No hablo en un sentido metafórico. Me refiero al nombre. <span style="font-weight:bold;">Sería un gran deportista pero tenía un nombre prehistórico</span>.Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-43518936800483944882011-05-04T12:33:00.001+02:002011-05-04T12:35:33.863+02:00Grandes titulares (2)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img156.imageshack.us/img156/3668/islamasturias.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 359px; height: 392px;" src="http://img156.imageshack.us/img156/3668/islamasturias.jpg" border="0" alt="" /></a>Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-67174988784078183232011-05-03T03:01:00.010+02:002011-05-03T14:27:51.928+02:00Let it Bin<span style="font-weight:bold;">Osama Bin Laden ha muerto</span>. Que me lo han matado. <br /><br /><br />¿Seguros?<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Parece ser que tras una operación policial de estas buenas, buenas, de las de Ocean's Eleven y así, han pillado a Bin Laden y le han matado</span>. Tras ello han cogido el cuerpo y lo han tirado al mar. El encargado de lanzarlo al agua gritó "<span style="font-style:italic;">¡PÁ LOS PECES!</span>" según han apuntado algunas fuentes como <span style="font-style:italic;">The Guardian</span> o <span style="font-style:italic;">Le Monde Diplomatique</span>.<br /><br /><br />Esta es la información que se nos ha dado. Pero...<br /><br /><br />¿Quién puede negarse a una buena conspiración? Vengaaa... Vivimos en una sociedad que piensa que si el hombre hubiese viajado realmente a la Luna tendría que comprar el pan allí, mínimo, un sábado al mes. <span style="font-weight:bold;">¿Nos vamos a creer así por las buenas que han matado al líder de Al-Qaeda?</span> QUEREMOS PRUEBAS.<br /><br /><br />Barack Obama ha dado una rueda de prensa diciendo que sí, que Bin Laden ahora vive en la piña debajo del mar y que no encuentra el ticket del Nobel de la Paz y que se lo tiene que quedar. A pesar de esto muchos de los conspiranoicos no terminaban de estar convencidos. <span style="font-weight:bold;">Aún no habían pruebas solvente</span><span style="font-weight:bold;">s</span>. Las fotos que se habían filtrado del cadáver estaban manipuladas por medio de PhotoShop ya que si te fijabas podías comprobar como muchas de las arrugas del árabe habian desaparecido por arte de magia y parecía mucho más flaco de lo que era al natural. Muchas dudas.<br /><br /><br />Pero llegó el momento. <span style="font-weight:bold;">LA CAGADA QUE DEJA LA VERDAD AL DESCUBIERTO</span>.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img828.imageshack.us/img828/7941/obamabinladenopt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 299px;" src="http://img828.imageshack.us/img828/7941/obamabinladenopt.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />OBAMA BIN LADEN. <br /><br /><br />"¡<span style="font-style:italic;">Uy! Disculpen el error tipográfico que ha provocado esta imagen tan curiosa</span>". Error tipográfico mis cojones. <span style="font-weight:bold;">Se les ha escapado</span>. ¿Cuántos años lleva oculto Bin Laden? Cerca de 10 años. <br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">10 años encerrado en tu casa</span>. En tu habitación. Se te acaban las películas. Se te acaban las series. Joder, Lost no era para tanto al final. Se te acaban los libros. <span style="font-weight:bold;">Tienes que matar el tiempo de alguna manera</span>. Decides empezar a ver Fringe. Al principio, sin más. Luego le empiezas a pillar el tranquillo. ¡Coño eres un terrorista y tienes medios! <span style="font-weight:bold;">Decides crear máquinas</span>. Inventos extravagantes. <span style="font-weight:bold;">LA MÁQUINA DE COPIAR IDENTIDADES Y SUPLANTARLAS</span>.<br /><br /><br />¡Venga hombre!<span style="font-weight:bold;"> ¿George Bush no consigue atrapar a Bin Laden en 8 años y Obama lo hace en dos? </span>¡PERO SI BUSH ERA BLANCO! <br /><br /><br />Afrontémoslo. <span style="font-weight:bold;">Bin Laden nunca pierde</span>. Bin Laden consiguió con su Máquina de Copiar Identidades (de Apple) una réplica exacta de la de Obama. Un día le mató. Una tarde. Después de comer. El resto ya lo conocéis: decir como presidente de los EE.UU. que se ha acabado con Bin Laden sin ningún tipo de prueba de ello. Solo queda esperar a que el pueblo lo compre. Y el pueblo ha ido lanzado. Ya se puede cumplir con el objetivo. <span style="font-weight:bold;">ACABAR CON AMÉRICA DESDE DENTRO</span>.<br /><br /><br />¿Sabes ese típico amigo al que le dices tus secretillos y al muy inútil se le escapan así sin querer? ¿Como si no aguantaran la presión? Pues el señor de las noticias es el de Bin Laden.Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-7569125715938668732011-04-29T11:07:00.004+02:002011-04-29T11:15:22.150+02:00Royal Wedding<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img42.imageshack.us/img42/2145/boda1opt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 500px; height: 141px;" src="http://img42.imageshack.us/img42/2145/boda1opt.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img856.imageshack.us/img856/5338/boda3opt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 384px;" src="http://img856.imageshack.us/img856/5338/boda3opt.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.politicaymoda.com/wp-content/uploads/2011/03/prince_harry_nazi.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 322px; height: 262px;" src="http://www.politicaymoda.com/wp-content/uploads/2011/03/prince_harry_nazi.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img535.imageshack.us/img535/2383/boda4opt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 387px;" src="http://img535.imageshack.us/img535/2383/boda4opt.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://newsimg.bbc.co.uk/media/images/44099000/jpg/_44099321_seinfeld.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 416px; height: 300px;" src="http://newsimg.bbc.co.uk/media/images/44099000/jpg/_44099321_seinfeld.jpg" border="0" alt="" /></a>Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-85967417050896903762011-04-26T02:25:00.016+02:002011-04-27T02:40:33.067+02:00PedritoLa publicidad. Ese campo inabarcable. Oliver y Benji jugaban en un campo de fútbol inabarcable. <span style="font-weight:bold;">Fútbol y publicidad</span>. Los he unido así, en tres frases. Y no os habéis dado ni cuenta. <br /><br /><br />Ese primer tipo que pensó "<span style="font-style:italic;">¡Joder! Si un tipo cuerdo ve a Morientes anunciando Natillas, va a querer comerlas para parecerse a él lo máximo posible</span>.<span style="font-style:italic;">¿Quién en su sano juicio no va a tener como principal objetivo de vida parecerse a Morientes? ¡¡¡¿¿¿QUIÉN???!!!</span>". Ese primer tipo que fue escuchado. <span style="font-weight:bold;">Ese primer tipo que sentó un nuevo precedente: LOS ANUNCIOS MIERDER CON FUTBOLISTAS</span>.<br /><br /><br />Hoy nos detenemos en uno de ellos. Uno de Actimel de los que ya hemos hablado <a href="http://injustoresultado.blogspot.com/2011/04/consumir-preferentemente-antes-de-ver.html">en anteriores ocasiones</a>. En este caso con Pedro como protagonista. <span style="font-weight:bold;">Escuchemos como Pedro se acerca a la plebe para contarle cómo era él en la infancia y cómo es ahora en la actualidad</span>.<br /><br /><br /><iframe title="YouTube video player" width="560" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/aR1p02hbPo8" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Es la hora de LAS CONCLUSIONES</span>.<br /><br /><br />1º <span style="font-weight:bold;">Pedro jugaba en su infancia en la calle</span>. ¡Puta vida! Con "piedras improvisadas" además. Ya no es poner piedras para formar porterías sino poner cosas para fingir que son piedras para formar porterías. Sin importar las condiciones meteorológicas. Retando a los Dioses. <span style="font-weight:bold;">Pedro era un héroe</span>.<br /><br /><br />2º <span style="font-weight:bold;">No parece que Pedro fuese el típico niño popular de la clase</span>. Ese al que todos los chicos quieren caer bien y todas las chicas quieren abrazar. Ese Bertín Osborne de la infancia. "<span style="font-style:italic;"><span style="font-weight:bold;">Mis dos compañeros inseparables eran Actimel y el balón</span></span>". <span style="font-weight:bold;">Pedro no tenía más amigos que una puta pelota y una bebida energética</span>. Luego es probable que jugase con "piedras improvisadas" él solo. Bajo la lluvia. Un pequeño Pedro diciendo "<span style="font-style:italic;">Eres mi mejor amigo y nunca nos separaremos</span>" a un puto envase de Actimel vacío. Visualizadlo.<br /><br /><br />3º <span style="font-weight:bold;">Una vez visto su pasado, pasemos a su presente</span>. Fijémonos en la nevera de Pedro.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img815.imageshack.us/img815/4228/vlcsnap2011042602h49m09.png"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 225px;" src="http://img815.imageshack.us/img815/4228/vlcsnap2011042602h49m09.png" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />Enfrente suyo podemos ver unos Actimel. A su derecha más Actimel. Justo encima de esos Actimel otros Actimel de diferente sabor. A la derecha de esos Actimel tres botellas de agua. Arriba podemos ver algún yogur y también podemos reparar en unos tomates de un tamaño extraordinario.<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Podemos empezar a considerar la teoría de que Pedro sufrió bullying en su infancia</span>. Un abuso que ha provocado secuelas. Realmente piensa que el Actimel es el único amigo que tiene y el único en el que puede confiar. Llena sus neveras de Actimel y no puede dejar de tomarlos. Siente la oblligación de tomarlos. <span style="font-weight:bold;">Dejar de hacerlo sería traicionar a su único amigo de verdad</span>. "<span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;">Para mi, Actimel es fundamental</span></span>". No dice "el Actimel", dice "Actimel". Como si fuera un nombre propio.<br /><br /><br />4º <span style="font-weight:bold;">Pedro en su habitación</span>.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img220.imageshack.us/img220/8202/vlcsnap2011042602h49m39.png"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 225px;" src="http://img220.imageshack.us/img220/8202/vlcsnap2011042602h49m39.png" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />Ese edredón. Probablemente jamás lo ha cambiado. Lo tiene desde su más tierna infancia. <span style="font-weight:bold;">Esa infancia que no puede dejar atrás</span>. Esos trofeos tan extraños... ¡Pero si hay uno que es como una mascara rara! Como un síndrome de Diógenes de títulos. "<span style="font-style:italic;">Tengo que guardar mis trofeos para demostrar que ese niño que no contaba con el favor de la sociedad ahora os ha dado en toda la boca, hijos de puta</span>" parece querer decirnos Pedro. "<span style="font-style:italic;">Y los guardo en mi habitación al lado de mi cama de toda la vida justo detrás de una foto mía, creo, y un balón firmado pero de estos que venían con el periódico del barrio, ¿Quién me lo iba a firmar sino? <span style="font-weight:bold;">¿Mis amigos QUE JAMÁS HE TENIDO?</span></span>".<br /><br /><br />Como conclusión definitiva quedémonos con estas palabras del propio Pedro:<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><blockquote>"Te acuerdas de MUCHA GENTE... Del camino QUE HA SIDO MUY DURO. Si NO TE ENCUENTRAS BIEN pues es difícil que el resultado sea bueno. Un niño de Abades, que pudiera llegar tan lejos... NO SE LO ESPERABAN"</blockquote></span></span><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Pedro rezuma odio y rencor</span>. Le da igual haber ganado seis títulos en una temporada. Le da igual jugar en el que muchos dicen es el mejor equipo de la historia. Le da igual haber ganado el único Mundial que tiene su selección, siendo titular en los momentos clave. Le da igual todo eso. Él sigue acordándose de esas tardes bajo el duro granizo frente a su balón y a su Actimel. Esperando una respuesta de ellos. Un ligero movimiento espontáneo que significase que habían cobrado vida y que podía tener un amigo real y que jamás llegó. <span style="font-weight:bold;">Pedro no va a parar hasta que su venganza sea saciada</span>.<br /><br /><br />Mirad detenidamente este rostro:<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img844.imageshack.us/img844/1521/vlcsnap2011042602h49m28.png"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 225px;" src="http://img844.imageshack.us/img844/1521/vlcsnap2011042602h49m28.png" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">LOS HABITANTES DE ABADES TIENEN LOS DÍAS CONTADOS</span>.Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-72917835579160797292011-04-21T13:07:00.007+02:002011-04-21T20:17:21.119+02:00El gesto más bonito de la final de la CopaPues sí. <span style="font-weight:bold;">Ayer Cristiano Ronaldo marcó un gol, Pepe sufrió una enajenación mental temporal y el Real Madrid ganó la Copa del Rey</span>. Nada fuera de lo normal.<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Evidentemente la final de Copa fue un evento mundial y gente de todo el mundo estuvo pendiente de ella</span>. Eso quedo reflejado en los trending-topic mundiales de Twitter que dejaron una imagen un tanto curiosa como podéis comprobar:<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img718.imageshack.us/img718/793/trendingtopicopt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 220px; height: 414px;" src="http://img718.imageshack.us/img718/793/trendingtopicopt.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />¿Habéis caído en la cuenta, no? <span style="font-weight:bold;">En lo llamativo de la estampa</span>. ¿No sabéis a lo que me refiero? A ver si así...<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img52.imageshack.us/img52/793/trendingtopicopt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 220px; height: 204px;" src="http://img52.imageshack.us/img52/793/trendingtopicopt.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />Ahora sí, ¿no? <span style="font-weight:bold;">Esa palabra que esta hay totalmente de sobra y que da pie a malentendidos</span>. De una manera un tanto cómica incluso me atrevería a decir. Pero vamos, que quede claro para todos que es XABI Alonso, con B.<br /><br /><br />Pero vamos a lo realmente importante. En la celebración posterior al partido el Real Madrid paseó el título por la capital en autobús. <span style="font-weight:bold;">Curioso lo del autobús como medio de transporte a la hora de celebrar títulos de equipo</span>. Podrían ir en coches individuales que provocaría un festejo mucho más detallado y con mucha más clase. Pero no, el puto JFK quería quedar para la posteridad sin importarle lo más mínimo las futuras celebraciones.<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">El caso es que a Sergio Ramos se le cayó la Copa del Rey y la arrolló el autobús</span>. Vosotros sabréis si queréis reiros o no, pero ya sabéis que es políticamente incorrecto hacer mofa de las personas que sufren esa enfermedad. Por eso nunca veréis al público de Allá Tú riéndose de algún concursante. Por el qué dirán.<br /><br /><br />Se le cae la Copa. El autobús la arrolla. Bueno, pues ya está, ¿no? ¡NO! <span style="font-weight:bold;">El diario MARCA vio en ese suceso algo digno de remarcar</span>. Miento. No lo vio en el suceso sino en la siguiente declaración del vicepresidente de relaciones institucionales del Barcelona:<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img847.imageshack.us/img847/2307/copaopt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 450px; height: 232px;" src="http://img847.imageshack.us/img847/2307/copaopt.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />"Que la Copa se haya roto puede ser un signo de mala suerte" titula la noticia la web de Marca. Pero si nos da por leer la misma entradilla de la noticia podemos observar como la verdadera declaración ha sido:<br /><br /><br /><blockquote><span style="font-style:italic;"><span style="font-weight:bold;">"Que la Copa se haya roto puede que sea un signo de mala suerte, no lo sé"</span></span></blockquote><br /><br /><br />Un poco como desganado. <span style="font-weight:bold;">Yo lo dejo ahí, puede ser un signo de mala suerte</span>. A lo mejor que se haya caído la Copa supone que en los próximos años venga un tío con una navaja muy grande y nos robe a todos. A lo mejor que la Copa se haya caído es una señal de que hay un ente superior que nos observa desde algún lado y quiere decirnos que le hemos decepcionado y que va a quemar todos nuestros bosques. A lo mejor que se haya caído la Copa significa que en un momento dado un ejército formado por enanos acabará dominando el mundo y nos harán anunciar móviles de Amena hasta la muerte. NO LO SÉ. <span style="font-weight:bold;">"<span style="font-style:italic;">Si te digo la verdad, me suda la polla lo que haya pasado con vuestra puta Copa de mierda</span>" parece que nos quiere decir el vicepresidente de relaciones institucionales del Barcelona</span>.<br /><br /><br />Y el Marca le da su espacio. <span style="font-weight:bold;">Nosotros hemos ganado la final de la Copa, sí, pero vamos a dejaros lanzar vuestras hipótesis sobre la caída al suelo de un trofeo</span>. Ese creo que es el gesto más bonito que nos ha dejado la final de Copa.Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-44221624723195649502011-04-19T16:40:00.005+02:002011-04-20T12:09:34.001+02:00Alto Riesgo<span style="font-weight:bold;">Mañana se jugará la final de la Copa entre el Real Madrid y el F.C. Barcelona</span>. Y claro, estas cosas hay que prepararlas por el qué dirán.<br /><br /><br />Una de las primeras decisiones que tomaron los responsables de organizar los preparativos para el partido fue la siguiente:<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img545.imageshack.us/img545/6691/shakira1lopt1.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 550px; height: 91px;" src="http://img545.imageshack.us/img545/6691/shakira1lopt1.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Shakira es esa mujer que hace 10 años era mucho más mayor que ahora</span>. Todo consiste en una dieta que hace ella que se fundamenta en fetos de niños que fallecen de muerte súbita. Lo dijo ella en "<span style="font-style:italic;">Mujer Hoy</span>" creo que era.<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Shakira no se oirá en los prolegómenos del partido</span>. Como todos sabemos, por que las cosas realmente importantes se acaban sabiendo, Shakira es la pareja de Gerard Piqué, defensa central del F.C. Barcelona. EVIDENTEMENTE si los aficionados del Real Madrid escuchasen cualquier canción de Shakira entrarían en un trance psicótico e irían con barras de metal a matar a todo aquel ser vivo que se le cruzase. Todo ello con los ojos en blanco y espuma en la boca.<br /><br /><br />Pero los de la RFEF son mucho más perfeccionistas. <span style="font-weight:bold;">El objetivo es evitar que un día después de la final de Copa los informativos se abran con los incidentes entre la afición antes, durante o tras el partido</span>. Vetando a Shakira evitamos parte del problema pero aún sigue habiendo riesgo de que algún cafre obvie el gran esfuerzo de no poner el "<span style="font-style:italic;">Waka Waka</span>" y desmonte el elaborado plan. ¿Qué se puede hacer para impedir cualquier tipo de enfrentamiento entre aficiones?<br /><br /><br />La navaja de Occam: "<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;">La solución más sencilla en ocasiones es la correcta</span></span>".<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img859.imageshack.us/img859/7117/shakira2opt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 550px; height: 109px;" src="http://img859.imageshack.us/img859/7117/shakira2opt.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Desalojar Valencia</span>. Que nadie se atreva a acercarse. Brillante.Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-35233858880149756362011-04-14T07:03:00.007+02:002011-04-14T07:43:08.689+02:00Consumir preferentemente antes de (ver cine)<span style="font-weight:bold;">"<span style="font-style:italic;">La película es muy buena. Hay que tener en cuenta el momento en el que se hizo</span>"</span>. Frase comodín. Si no la has dicho al menos una vez en la vida, vendrá el coco y te comerá. Y el coco, como todos sabemos, es nazi ¿te vas a arriesgar?<br /><br /><br />¿Cuánto tiene de cierto esta frase? <span style="font-weight:bold;">¿Hasta qué punto tienen las películas fecha de caducidad?</span> Es evidente que según pase el tiempo las tecnologías seguirán avanzando para que podamos disfrutar de mierdones como <span style="font-style:italic;">Avatar</span>. Ventajas con las que grandes obras del séptimo arte no pudieron contar. <span style="font-weight:bold;">Pero más allá de la tecnología está el desarrollo de la sociedad y todo lo que en ella va aconteciendo con el paso del tiempo</span>. Dormir y al día siguiente despertar con las últimas actualizaciones instaladas. La realidad supera a la ficción. La realidad viola a la ficción mientras esta le dice que pare entre lágrimas.<br /><br /><br /><span style="font-style:italic;">Blade Runner</span>. <span style="font-weight:bold;">LA ESCENA de <span style="font-style:italic;">Blade Runner</span></span>.<br /><br /><br /><iframe title="YouTube video player" width="425" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/tLqkYL671cQ" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><br /><br />¿Quién no la conoce? Ese replicante que bajo la lluvia, por que el tiempo es así sabe cuando hay que ponerse épico y cuando vas a ir a la playa, suelta ese legendario discurso:<br /><br /><br /><blockquote><span style="font-style:italic;"><span style="font-weight:bold;">"He visto cosas que vosotros no creeríais: atacar naves en llamas más allá de Orión...He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser...Todos esos momentos se perderán... en el tiempo, como lágrimas...en la lluvia...Es hora, de morir" </span></span></blockquote><br /><br /><br />Música meláncolica y Roy Batty mira hacia abajo completamente off. Lo dicho, legendario. No hay persona en el mundo que no la conozca. Joder, ¡cómo impone el tío! ¿No? Rick Deckard hay mirándole completamente flipado como diciendo "<span style="font-style:italic;">Sí, me ha salvado la vida, pero ahora la gente se acordará del discurso y yo mientras tanto todo acojonado ahí tirado como un mierda sin una puta frase para la posteridad</span>". <span style="font-weight:bold;">"<span style="font-style:italic;">He visto cosas que vosotros no creeríais</span>" dice</span>. Esa es la clave. Veamos lo siguiente:<br /><br /><br /><iframe title="YouTube video player" width="560" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/rx290s6kcdQ" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><br /><br />En el 2019 está ambientado el film. <span style="font-weight:bold;">Los replicantes eran putos farsantes</span>. Tanhhauser, ¿Qué hostias Tanhhauser? Llamas en Orión me lo creo. ¿Rayos C en la puerta de Tanhhauser? Tengo Google, lo miro en la Wikipedia y en un momento dado lo acepto. Ahora, ¿Pedro Piqueras jugando al tenis? Ni de coña tío. Me estás dejando completamente alucinado. No permito que te apagues, pido que me cuentas más y llamo a todos mis colegas para formar un círculo alrededor tuyo y adorarte como nuestro nuevo Dios. <span style="font-weight:bold;">Has visto a Pedro Piqueras jugando al tenis</span>. <span style="font-weight:bold;">Has llegado al nirvana</span>.Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-46012975001112048972011-04-11T05:49:00.002+02:002011-04-11T05:50:50.344+02:00Grandes Titulares<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img856.imageshack.us/img856/9035/grandesulares1opt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 466px; height: 74px;" src="http://img856.imageshack.us/img856/9035/grandesulares1opt.jpg" border="0" alt="" /></a>Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-3874313855339075862011-04-06T02:50:00.010+02:002011-04-06T09:55:03.023+02:00El fenómeno fan en 19 segundos<span style="font-weight:bold;">Justin Bieber está en España</span>. Zapatero dice que no se presentará a las elecciones. Yo dejo esos dos datos ahí, que cada uno haga lo que quiera con ellos.<br /><br /><br />¿Qué vamos a descubrir de Justin Bieber ahora? <span style="font-weight:bold;">Le han tirado una botella en mitad de un concierto, le han fusilado en un capítulo de C.S.I</span>... Ya está todo lo bueno dicho sobre él. Ahora mismo. Hace tres frases, exactamente. Está en negrita.<br /><br /><br />El caso es que tiene un gran poder de atracción sobre la juventud. La juventud que con el paso del tiempo acabará creciendo, claro. <span style="font-weight:bold;">Habrá prestigiosos médicos y científicos que en su momento lloraron por que Justin Bieber les tocó la mano</span>. Que te vaya a extirpar un tumor maligno un tipo que en su día hacía frente al espejo como que cantaba el último hit de Justin Bieber. Ese tarareo de "<span style="font-style:italic;">Baby</span>" que hace el cirujano un momento antes de ponerte la anestesia. Da igual los años que pasen, esto es así, por muchos que les odiemos yo digo "<span style="font-style:italic;">Everybody</span>" y BackStreet Boys y todo Dios tiene la sintonía de la canción en su cabeza.<br /><br /><br />Todos conocemos a la niña que se enfrentaba con el mundo por medio de <span style="font-style:italic;">YouTube</span> para defender la idolatría que sentía sobre el cantante pop. Tampoco podemos olvidar a la que se tatúo el nombre del artista junto a un corazón o la que sufrió un ataque de ansiedad en un famoso canal de televisión americano al ver una foto suya. <span style="font-weight:bold;">O la que acudió al centro de la plaza en la que vivía con un subfusil disparando a todo aquel que apareciera mientras gritaba "<span style="font-style:italic;">Justin Bieber es mi pastor, nada me falta</span>"</span>. Bueno, vale, esta última es mentira. Pero también lo son las dos anteriores. Vaya giro inesperado, repentino y absurdo, ¿eh?<br /><br /><br />Pero centrémonos en lo realmente importante. En lo importantísimo. No es la primera vez que Justin Bieber pisa el país de los toros, el flamenco y "Callejeros". <span style="font-weight:bold;">Aún así ha sido esta segunda vez cuando ha dejado un momento grandioso</span>. Muy atentos al significado simbólico del mismo:<br /><br /><br /><iframe title="YouTube video player" width="560" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/8eCB56cN1tA" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">En 19 segundos queda reflejado el significado del fenómeno fan</span>. Y por meros periodistas que probablemente no hayan escuchado ni una sola canción de Justin Bieber. Periodistas que podrán haber estado en Irak, Libia o Egipto pero que no son conscientes del verdadero significado de la palabra sufrimiento. Que también que trayectoria tan extraña, pasar de estar en Irak a la recepción de Justin Bieber en Madrid. Ahí se oculta algo. Seguro.<br /><br /><br />19 segundos. Entra Justin haciéndo el símbolo de la victoria en plan "<span style="font-style:italic;">yo soy más de paz que de guerra</span>". Los periodistas tienen un mismo objetivo: gritarle a Justin. Dejarle claro su existencia.<span style="font-weight:bold;"> Están ahí por él</span>. Exclusivamente. Y quieren su atención. Justin empieza a acercarse a la puerta de la salida. A alejarse del lugar que comparte con esos periodistas. <span style="font-weight:bold;">Empiezan a llegar los ruegos</span>. Los "<span style="font-style:italic;">por favor Justin, no me hagas esto tú también</span>". Él pasa de todo. <span style="font-weight:bold;">Total, ellos son solo otros periodistas más</span>. Se va. Llegan los insultos. Destaca el "<span style="font-style:italic;">idiota</span>". Hay millones de insultos para elegir. <span style="font-weight:bold;">La rabia del momento hace que todos coincidan en uno, el primero que se ha escuchado</span>. La decepción ocupa el 95% del cerebro, no puede surgir un imbécil, gilipollas, hijo de puta... Solo hay una mente superdotada que se permite un "<span style="font-style:italic;">payaso</span>". 19 segundos.<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">De rogar su atención a insultarle y rechazarle</span>. El fenómeno fan explicado en menos de 20 segundos.Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-13579375747086206642011-04-01T10:15:00.006+02:002011-04-06T05:56:27.132+02:00Sentido del humor.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img827.imageshack.us/img827/8341/gonzalohiguainnikeoptop.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 437px; height: 278px;" src="http://img827.imageshack.us/img827/8341/gonzalohiguainnikeoptop.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.<br /><br /><br />JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.<br /><br /><br />JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.<br /><br /><br />JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.<br /><br /><br />JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.<br /><br /><br />JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.<br /><br /><br />JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.<br /><br /><br />JAJAJAJAJA. Ay... Qué buen rato, dios mío. Disculpadme pero tenéis que comprenderlo. Me acaban de comunicar que le han diagnosticado un tumor maligno inoperable al encargado de redactar esta noticia, ¿cómo hubiéseis reaccionado vosotros?<br /><br /><br />Pues eso.Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-33494137706229345872011-03-30T02:26:00.014+02:002011-03-30T08:10:08.951+02:00La Hora del Cabrón<span style="font-weight:bold;">Este último sábado se celebró "La Hora del Planeta"</span>. Movimiento que consistía en estar durante 60 minutos (de ocho y media a nueve y media) con todo aquello que provocase el consumo de alguna energía apagado.<br /><br /><br />Que digo yo, imagínate en un hospital. ¿Que paradoja, no? Todos esos ancianos, enfermos terminales... Todos ellos conectados a máquinas que son las encargadas de mantener con vida esos cuerpos. Ese director del hospital sometido a un enorme dilema: <span style="font-weight:bold;">dejar al planeta morir o darle otra oportunidad matando a todos esos indefensos seres humanos que no dejan de ser la esencia del planeta</span>. Imagináos que sufrimiento para ese señor. <span style="font-weight:bold;">Menos mal que la naturaleza del género humano es bastante cabrona y ese hipotético señor ya sabría que ni Dios iba a respetar esa hora</span>. Un Dios chistoso y rebelde que grita "<span style="font-style:italic;">Hágase la luz</span>" de nuevo a las ocho y media del sábado.<br /><br /><br />Pero no nos vayamos por las ramas. A pesar de lo que digo de la naturaleza cabrona del ser humano no podemos olvidar otro importante complemento de la misma: <span style="font-weight:bold;">el aparentar</span>. La página web YouTube, esa en la que te puedes encontrar a gente pegándose hostias en skate, hostias en bicicleta u hostias con palos, quiso dejar claro que ellos estaban comprometidos con "La Hora del Planeta" con el siguiente guiño:<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img26.imageshack.us/img26/6092/lahoradelplaneta4opt1op.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 550px; height: 87px;" src="http://img26.imageshack.us/img26/6092/lahoradelplaneta4opt1op.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />Exacto. Ahí a la izquierda. <span style="font-weight:bold;">Ese interruptor estuvo en ese mismo sitio al lado del vídeo que fuese seleccionado a lo largo de todo el sábado</span>. Tenías la opción de encenderlo o apagarlo ilimitadas veces. Podrías incluso, si te empeñaras y tu tiempo libre te lo permitiese, provocar la epilepsia de algún tipo que sufriera la enfermedad. La versión que tenéis aquí arriba es la correspondiente a la de "encendido" y la de aquí abajo la de "apagado".<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img38.imageshack.us/img38/862/lahoradelplaneta3optopt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 550px; height: 94px;" src="http://img38.imageshack.us/img38/862/lahoradelplaneta3optopt.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />Y aquí podría terminar el post que hablaría de una campaña de concienciación de YouTube de estas que se hacen absolutamente por compromiso con la causa y dinero. Más o menos como en la reventa de entradas de grandes eventos. Eso de "<span style="font-style:italic;">un boli bic por 6.000 € y una entrada gratis</span>". En este caso el compromiso sería el boli bic. ¡<span style="font-weight:bold;">PERO NO</span>! El día continúo y llegamos a la hora clave. La Hora del Planeta. La hora en la que todo tenía que estar desconectado.<span style="font-weight:bold;"> La hora en la que todos nos convertíamos en un solo ente que miraba por su futuro y por el de sus próximas generaciones</span>. <br /><br /><br />Yo que soy una persona enviada directamente desde el Averno por Seur, seguí con aquello que estaba haciendo como si nada. Soy un ser despreciable. El caso es que me metí en YouTube y reparé en lo siguiente:<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img59.imageshack.us/img59/2853/lahoradelplaneta1opt1.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 550px; height: 336px;" src="http://img59.imageshack.us/img59/2853/lahoradelplaneta1opt1.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />Ahí estaba YouTube abierto para mí, exclusivamente, ya que la humanidad estaba respetando durante 60 minutos al planeta en la oscuridad golpeándose con cosas. Abajo a la derecha podéis comprobar la hora: 21:13. <span style="font-weight:bold;">YouTube también respetaba a la Tierra apareciendo en modo "apagado" por defecto</span>. Claro, era hora de demostrar compromiso. Pero ahí estaba él. Desafiante. Mirándote a la cara. <span style="font-weight:bold;">El jodido interruptor</span>. "<span style="font-style:italic;">Lo habrán dejado como elemento simbólico</span>" fue lo primero que pensé pero no pude evitar acercar el ratón, clicar y... <br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img638.imageshack.us/img638/8122/lahoradelplaneta2opt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 580px; height: 350px;" src="http://img638.imageshack.us/img638/8122/lahoradelplaneta2opt.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />Estaba hecho el daño. Un daño absolutamente gratuito, todo sea dicho. Si estoy metido en YouTube es evidente que no estoy respetando el movimiento pero además de eso YouTube te permite cagarte aún más en él encendiendo una luz simbólica que por defecto viene apagada. <span style="font-weight:bold;">Volvemos al inicio, a la naturaleza del ser humano: cabrona, pretenciosa pero doblemente cabrona</span>. ¿Cuál es el único ser sobre la faz de la tierra que tiene plataformas para hacer daño gratuitamente e incluso las aprovecha?<br /><br /><br />Preguntadle a YouTube. Al fin y al cabo tiene millones de vídeos en los que te puedes encontrar a gente pegándose hostias en skate, hostias en bicicleta u hostias con palos. Y por encima de todo el vídeo más visto de la historia de YouTube es uno de Justin Bieber. Y<span style="font-weight:bold;">ouTube sabe que nos gusta flagelarnos. YouTube conoce mejor que nada ni nadie al género humano. YouTube es el Gran Hermano</span>.Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8097583152650488547.post-61081857594234547322011-03-21T19:43:00.006+01:002011-03-22T00:00:45.368+01:00Vigor Mortis<span style="font-weight:bold;">Ayer el destino se cobró otra victima</span>. Otras ilusiones que jamás serán cumplidas. Un posible proyecto de vida que es arrebatado sin que nadie pueda evitarlo. ¿Japón? ¿Libia? No. Hércules. <span style="font-weight:bold;">Ayer Esteban Vigo fue destituido</span>.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img843.imageshack.us/img843/1189/estebanvigoopt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 350px; height: 222px;" src="http://img843.imageshack.us/img843/1189/estebanvigoopt.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />"¿Y qué?", os preguntaréis. El cese del entrenador de un equipo en agobios clasificatorios no parece ser suficientemente noticioso como para destacarlo, ¿no? Es cierto, pero no estamos hablando de una destitución como cualquier otra. Hay un factor que la hace reseñable. <span style="font-weight:bold;">Esteban Vigo ha sido el único entrenador capaz de hacerle morder el polvo en Liga al F.C. Barcelona</span>.<br /><br /><br />"¿Y qué?", os volveréis a preguntar dejando en mal lugar la capacidad de vuestro léxico. Vayámonos dos años atras en el tiempo. La primera temporada de Josep Guardiola como entrenador del Barcelona. El año del triplete previo al sextete, que es cuando a un bebé se le deja de dar de mamar. Sin duda algo memorable para todos los culés. <span style="font-weight:bold;">Y para los numantinos</span>. En el debut del equipo de Guardiola en Liga, el Numancia le derrotó por un gol a cero (obra de Mario). Hasta que el Barcelona no se aseguró matemáticamente el título fue el único equipo capaz de vencerle. <span style="font-weight:bold;">Algo digno de ser recordado por el mánager del Numancia</span>. Algo que le tuvo que ofrecer garantías, ¿no?<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.sportyou.es/blog/wp-content/uploads/sergio_kresic.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 297px; height: 422px;" src="http://www.sportyou.es/blog/wp-content/uploads/sergio_kresic.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />Sergio Kresic fue destituído en la jornada 23 siendo, hasta ese momento, el único capaz de haber batido al Barcelona. ¿Qué fue de su vida? Entrenó el año pasado a Las Palmas donde también fue cesado. ¿Que será lo siguiente? <span style="font-weight:bold;">No lo sabemos, pero todo parece formar parte de un plan cruel y maligno que acabe con el suicidio del entrañable entrenador croata</span>. Una estrategia solo digna de un maestro calculador. <span style="font-weight:bold;">Un entramado creado únicamente por alguien capaz de lograr un sextete</span>. ¿Sabéis por dónde voy, no?<br /><br /><br />Esteban Vigo es el próximo objetivo del malvado entrenador de Santpedor. A partir de aquí todo es una cuesta arriba llena de cristales afilados y anfibios venenosos. Nadie osa ganar al Barcelona cuando se está jugando la Liga. Nadie. <span style="font-weight:bold;">No vivirá para contarlo</span>.<br /><br /><br />Vosotros diréis "<span style="font-style:italic;">Sí, bueno... ¿Y el año pasado qué? Quique Sánchez Flores ganó al F.C. Barcelona y acabó ganando la Europa League y posteriormente la SuperCopa de Europa</span>". Acabáis de caer en su trampa.<span style="font-weight:bold;"> La mejor manera de evitar las sospechas es crear la excepción que confirma la regla</span>. En este caso el problema es que la excepción es demasiado descarada. ¿El Atlético de Madrid ganando un título? Amigo Pep... La has cagado.<br /><br /><br />Ahora, difundid la noticia entre vuestros amigos entrenadores de Primera División. <span style="font-weight:bold;">No permitáis que el alumno más aventajado de Charles Manson se cobre la próxima víctima</span>.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img684.imageshack.us/img684/5916/guardiolaopt.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 350px; height: 424px;" src="http://img684.imageshack.us/img684/5916/guardiolaopt.jpg" border="0" alt="" /></a>Tryler Durbankhttp://www.blogger.com/profile/07562765097659846755noreply@blogger.com1