¡Noruega, qué hermosa eres!

A estas alturas no queda nadie que desconozca la tragedia que se vivió en Oslo hace unos días. Un tipo decidió explotar unas bombas e irse a una isla y matar jóvenes. Algunos apuntan a que el tipo era un ultra cristiano de derechas tarado, otros señalan que en Noruega también existe Tuenti. Son las dos principales líneas de investigación. Y Colombo ha muerto. Jamás sabremos toda la verdad.


Lo que si podemos saber es la condición de las instalaciones de la prisión en la que se va a pasar Anders B.Breivik los próximos 21 años como mínimo. Y digo como mínimo porque no descarto que el hombre confiese que se bajaba películas y que un día piso muy fuerte a un señor sin ningún tipo de razón más que la pura crueldad para lograr una extensión.


Echemos un vistazo a la Halden Prison, ciudad de vacaciones:





En primer lugar tenemos la habitación. Sí, tiene vistas al exterior pero más importante aún TIENE TELEVISIÓN. Incluso existe la posibilidad de que tengan TDT porque los noruegos mucha calidad de vida pero si se lo proponen pueden ser unos cabrones sin sentimientos también. También tiene mini-neveras. Y eso está bien. Despertarse a las 5 de la madrugada con sed y beber agua templada realmente no se lo merece ni el peor de los seres humanos.





La zona recreativa. Con canastas para jugar al baloncesto, un campo de fútbol para darle a la pelota y una cosa como para escalar para los psicópatas.





Servicios médicos de nivel entre los que se incluye un dentista.

- Buenas ¿a qué venía?

- Dos caries. Malditos caramelos deliciosos de prisión.

- Ja, ja, ja. No es la primera vez que lo escucho hoy. ¿Y a qué se dedica?

- Soy violador.

- Entonces le haré una limpieza bucal también. Nunca se sabe.

- ¡ES USTED MI DENTISTA FAVORITO! Ahora póngase a cuatro patas, hágame el favor.

- Pensaba que no me lo ibas a decir nunca.





Y por último una sala de mezclas dónde los presos pueden exprimir toda su libertad creativa como tantos otros han hecho antes con éxito.





BONUS TRACK:

En varios medios se han hecho eco de una conversación vía sms que tuvieron una de las jóvenes supervivientes con su madre durante el ataque del noruego. Me gustaría destacar esta parte tan significativa en lo que respecta a pasar tiempo con tus padres en las vacaciones.

Vuelvo a poneros en contexto. Una joven no sabe si va a sobrevivir mucho tiempo ya que hay un tipo que se está cargando a todo Dios en una isla. Se comunica con su madre para que esta le de datos sobre la operación de rescate. Y de repente llega esto:

M.- ¡Bien, bien! Bien hecho. La evacuación está en proceso, eso dicen en la televisión.

J.- Esperamos que alguien nos venga a buscar pronto. ¿No pueden atraparlo pronto?

M.- La unidad antiterrorista está allí y están trabajando para atraparlo.

J.- Ok.

M.- ¿Deberíamos intentarte conseguir un vuelo a casa para mañana?

J.- No tengo tiempo para pensar en eso ahora.


"Sé que igual no nos vamos a volver a ver en la vida pero te juro que si sobrevivo hare todo lo posible para que eso se cumpla".

Victoria para Pete Doherty

Amy Winehouse la ha palmado. La trataron de llevar a rehabilitación y ella dijo no, no, no. Y cuando a Amy se le ponía una cosa en la cabeza, era imperceptible ya que su peinado centraba todas las miradas.


Todos los días muere gente. Esto es solo un pequeño inciso. Para que luego no digáis que no aprendéis cosas leyendo este blog.


Amy muere a los 27 años. Como lo hicieron Kurt Cobain, Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison y Brian Jones. También lo hizo un vecino mío. Pero esas cosas no interesan que se sepan.


Este club de los 27 es recordado por todos los aficionados a la música ya que los artistas que los componen han marcado una época por diferentes motivos.





FANS DE MELENDI, SI OS HACÉIS LLAMAR ASÍ, HACED QUE PASE A LA HISTORIA.



Sí, ya sé que Melendi tiene 32 años, pero todos sabemos que es tan jodidamente bueno, que si muriese a los 32 años, ese club de los 27 sería completamente solapado y olvidado por el club de los 32.

La carta

Cuando llegué a mi portal miré en el buzón. Es una costumbre mía. Simplemente lo miro por fuera. Vi que varios vecinos hacían lo mismo y no quería verme rechazado en las reuniones que organizase el presidente de la comunidad.


Vi que asomaba una carta. La recogí y subí en el ascensor. Decidí abrirla ahí mismo. Soy una persona muy impaciente. Bueno, para las cartas soy una persona muy impaciente. Lo descubrí en ese mismo momento. Esa carta me estaba ayudando a conocerme a mi mismo. Le debía muchas cosas a esa carta y aún ni siquiera sabía lo que había dentro.


Solo había dos cosas. La siguiente foto:





Y una nota con el siguiente mensaje escrito:

¿QUÉ ESTÁN VIENDO?

Y un número de teléfono.


La verdad es que tenía muchas cosas que hacer. Estaba realmente ocupado. Acababa de bajarse el último capítulo de Glee. 40 minutos después y tras enjugarme mis lágrimas (esa coreografía del último hit de Alicia Keys me superó, no soy de piedra tampoco) volví a por la carta.


Caí en la cuenta de que en el sobre solo estaba escrito mi nombre y mi dirección. No había ningún dato sobre el remitente. Ni un solo sello. Alguien había dejado esa carta en mi buzón. Había entrado en mi portal, se había acercado hasta mi buzón y me había dejado esa carta. Volví a mirar la foto.





¿Qué coño estaban viendo? Y lo más importante, ¿a quién coño le importaba? ¿Qué clase de enfermo, maníaco y depravado sigue enviando cartas en el siglo XXI? ¿Qué quiere de mí? ¿Será peligroso? DIOS. Tengo que averiguar que están viendo. No por mí, por mi familia. No puedo ponerles en riesgo. Si sabe dónde vivo, sabe donde viven mis padres. En el mismo lugar. Aún vivo con mis padres. Estamos en una época de recesión. No es fácil encontrar trabajo. No me juzguéis por favor.


Todo el asunto de la carta se convirtió en una obsesión. No había día en que no mirara la puta foto. Los putos Obama mirando hacía una televisión. Tiene que ser una televisión. Tras una semana llegué a esa conclusión. Fijándome en los ojos de cada uno de ellos cai en la cuenta que miraban en la misma dirección pero a diferentes puntos. Además la pregunta es "¿Que están viendo?" no "¿Qué están mirando?". TENÍA QUE SER UNA TELEVISIÓN.


Tenía un número de teléfono. Tenía la opción de llamar y preguntar que querían de mí. Pero me arriesgaba. ¿Y si solo tenía una oportunidad? Lo único que tenía claro es que desde el momento en el que abrí ese sobre había entrado en el juego mental de un psicópata. No podía arriesgar. Tenía que prevenir lo máximo posible. Solo llamaría cuando tuviese claro qué coño estaban viendo los putos Obama. Hasta entonces tendría que seguir mirando y remirando la foto.


Un mes. Había pasado un mes. Pesaba 14 kilos menos y parte de mi cara estaba oculta bajo una frondosa y espesa barba. Nunca me había dejado barba hasta entonces. La verdad es que creo que no me sentaba mal de todo. A pesar de mi barba, mi familia y amigos empezaban a preocuparse por mi. Decían que ya no me reía tanto como antes y que parecía nervioso. Que les hacía sentir incomodos. ¿INCOMODOS? ¡Estaba tratando de salvarles la vida! Y así me lo agradecían. Quejándose de mi actitud y de mi olor corporal. Dios, los odiaba tanto. Si ellos supieran que si quisiera podría quemar la foto de los Obama y hacer que les mataran... Pero soy una buena persona. Y la barba me sienta bien.


Empecé a beber. Mi vida se reducía a mirar la foto. A salvar al mundo. Entonces lo vi claro. ¡El secreto estaba en las miradas!





Michelle Obama tenía un semblante que indicaba que no se lo estaba pasando bien. Que ya se intuía que lo que estaba viendo no le iba a gustar. Que las críticas tenían razón. Que solo pretendía provocar. Las hijas estaban entre sorprendidas y asustadas. A pesar de que la de la derecha trataba de disimularlo con ese cruce de brazos, su boca era lo suficientemente significativa. ¿Y Barack Obama? Barack Obama era la persona que más estaba disfrutando de la sala. Esa mirada absolutamente concentrada que parecía pedir más y esa mueca de satisfacción mezclada con admiración. YA LO TENÍA.


Fui inmediatamente al teléfono más cercano. Marqué el número que tenía absolutamente memorizado. Tras dos tonos, noto que el teléfono ha sido descolgado. Sin dejar que nadie diga nada grito inmediatamente:


- ¡¡A SERBIAN FILM!!


Tras dos o tres segundos cuelgan el teléfono. Yo estoy contento. Sé que no se esperaban mi acierto. Les he jodido bien. Se pensaban que eran más listos que yo. Que iban a poder chantajearme lo que me quedaba de vida. Nada. No han conseguido nada. Esta sensación no se puede pagar con dinero. He sufrido sí, pero casi agradezco toda esta aventura por sentirme como me siento ahora: superior a cualquiera.


Me afeito. No del todo. Creo que me voy a dejar algo de barba. Me doy una buena ducha, desayuno, y salgo a por el periódico. Soy una persona normal de nuevo. Saludo al quiosquero que me pregunta por mi ausencia estos meses. "Mucho trabajo" le contesto. Llego a mi casa y miro al buzón. Experimento sudores fríos. Asoma una carta del buzón. La abro. Una foto y una nota. No me lo puedo creer.

La foto:





La nota:

¿Con quién habla?

Creo que me voy a mudar. Tener de vecino a los Obama no me compensa lo suficiente.

Crea tu propio bloguero

La última entrada de este blog data del viernes 27 de Mayo de 2011. Lo sé, porque yo me meto cada día para ver si está actualizado.


Más de dos meses. O igual no. Quizás me he precipitado haciendo este cálculo pero es que soy una persona muy impulsiva y demasiado adulta para tratar de cambiar ahora. No puedo hacer nada. Tenéis que aceptarme tal y como soy o iros a la mierda.


Considero que sois unas personas absolutamente independientes y capaces de valeros por sí solas. Y con ordenador y una conexión a Internet. Un criterio un tanto extraño a la hora de visitar webs y también creo que vestís mal. Por todo ello en lugar de explicaros la razón de mi ausencia he llegado a la conclusión de que tenéis que elegir vosotros el por qué este blog ha estado tanto tiempo parado. Como un test. Solo tenéis que elegir una opción. Si elegís la "A" vuestro resultado será el que acompañe a la letra "A". Soy consciente de que algo más complejo podría provocaros una neurosis que acabaría con mis huesos en una cárcel. En otra cárcel.


Allá vamos, pues. Espero que estéis preparados. Ahora ya no es momento para irse a mear. Tendréis que hacéroslo encima.


A) He estado visitando colegios y parques infantiles. Esperando en mi automóvil a que saliesen pequeños infantes y siguiéndoles detenidamente con mis prismáticos. En mi asiento de copiloto no había nada más que un enorme bote de vaselina y muchos paquetes de Kleenex.


B) He estado preparándome cada noche para coincidir en las zonas más conflictivas de mi ciudad con personas de sexo contrario. Concretamente en lugares en las que sus gritos de ayuda no pudieran ser escuchados. También llevaba conmigo un bote de vaselina.


C) Me he comprado un iPhone. Solo por su cámara. Con ella grababa mis palizas a vagabundos a los que les quitaba su dinero y drogas. Luego iba a restaurantes públicos encendía el Bluetooth y les pasaba los vídeos a todos aquellos a los que lo tenían activado. También llevaba vaselina aunque en este caso provocaba mi propia confusión. No le veía sentido pero sentía la necesidad de llevarla.


D) He estado tocando con los Melocos en su gira.


E) He estado viendo capítulos de "The Big Bang Theory" y "Dos Hombres y Medio" y riéndome muy fuerte cada vez que me lo indicaban las risas enlatadas.


RESULTADOS:

Si ha elegido A: El bloguero que usted ha seleccionado es un PEDERASTA.

Si ha elegido B: El bloguero que usted ha seleccionado es un VIOLADOR.

Si ha elegido C: El bloguero que usted ha seleccionado es un ARTISTA INCOMPRENDIDO.

Si ha elegido D: El bloguero que usted ha seleccionado es un PSICÓPATA.

Si ha elegido E: El bloguero que usted ha seleccionado es TODAS LAS ANTERIORES.

Si no ha elegido nada: El bloguero que usted ha seleccionado ERES TÚ.