A estas alturas ya se habrán enterado de que Daniel Aranzubía, portero del Deportivo de la Coruña, este fin de semana marcó un gol de cabeza ante el Almería en el último minuto que acabó dándole un punto al equipo gallego. ¿No lo sabían? Muevan la rueda del ratón hacía abajo hasta llegar al anterior post y vean el vídeo que está colgado en ese lugar. Tranquilos, les espero. Bueno no, que les den.
El caso es que pocas cosas más antagónicas se nos ocurren que ver a un portero marcando un gol de cabeza. No parece que pueda haber cosas tan ilógicas como ver al principal encargado de evitar goles marcando uno ¿verdad? Pues para eso trabajamos de sol a sol. Para contestar cosas que, de no haber visitado este blog, jamás se hubieran preguntado.
A continuación expondremos una serie de actos de profesionales del fútbol que siguen la línea marcada por Dani Aranzubia: hacer lo contario de lo que todos estamos esperando a ver de ellos.
- Raúl García un día dará un pase. Llegará a su destino.
- Diego Capel levantará la cabeza, descubriendo un mundo de posibilidades que hasta ese momento desconocía.
- Dani Alves recibirá una falta. En este caso, de verdad.
- Karim Benzema será descubierto hablando con otro ser. El otro ser tendrá vida.
- Victor Valdés dará la sensación de ser una persona humilde.
- Pep Guardiola dirá que en el próximo partido, ante el colista de la Segunda División suiza, son favoritos. Justo después de afirmar que ese equipo estaría luchando por la Champions en la Premier League.
- Joaquín Caparrós instará a sus jugadores a dar más de dos pases seguidos. En corto.
- Genaro Gattuso le dará la mano a un jugador contrario sin tener ningún tipo de cuchillo, navaja o cualquier otro objeto punzante en ella.
- Ali Syed se aguantará un pedo en el palco del Racing de Santander.
- Filippo Inzaghi será descubierto echándose Clearasil en el vestuario.
- Sandro Rosell hará algo que no sea sospechoso.
- Jesús Navas entrará en Gran Hermano.
- Franck Ribery será sorprendido andando junto a una mujer que no esté yendo a una escuela. Será universitaria.
- Fernando Torres ganará un título.
- Monchi fichará a un jugador desconocido y bueno. Incluso barato.
- Un árbitro tendrá carisma.
- Un jugador del Arsenal será visto mirando unas obras. Y disfrutando.
- Sergio Ramos hará una suma. Él solo. Con calculadora.
- Raúl Albiol se abonará al canal Viajar.
- Wayne Rooney se acostará con una mujer sin haberle pagado antes. Sin haberle pagado tanto.
- Un jugador del Levante será reconocido por la calle. Tras explicar que le habían confundido con otro.
- Ronaldinho entrenará. Así, de repente.
- Juanma Lillo dirá algo comprensible. Para Eduard Punset.
Parece ser que todo el asunto de dopaje de Alberto Contador ya tiene final.
En su momento, yo ya di mi opinión sobre este asunto, tremendamente aclamada, y tomada como ejemplo en varias instituciones mentales. Pero ahora toca hablar de lo enigmático de este caso.
Alberto Contador es absuelto. ¿Por qué? No parece que haya quedado demostrado su total inocencia, a no ser que consideremos a Miguel Ángel Revilla como oráculo. ¿Ser un deportista referente? Pep Guardiola lo fue en su momento, y tuvo que esperar unos cuantos años para ser finalmente considerado inocente de un posible caso de dopaje. No. Tiene que haber algo detrás de todo esto...
Y lo hay, amigos. Sí, este es el momento en el que lanzo esa primicia que a todos deja con la boca abierta. Más allá de su prestigio, más allá de sus trofeos, más allá de su nacionalidad... tenía que existir algún tipo de razón suprema, por la que Alberto Contador fuese absuelto en un tiempo récord. El más antiguo de los sistemas. El trueque.
Eso que hacían nuestras antiguas generaciones. Ese "Te cambio dos burros por diez gallinas", que con el paso de los años ha ido evolucionando en diferentes versiones. ¿Quién no ha escuchado jamás en la plaza del barrio a niños con cromos haciendo exactamente, lo mismo? "Te cambio dos Vegetas por cuatro Gokus", "Te cambio cinco Homers por dos Barts" o "Te cambio cuatro Benzemas por un salivazo en la cara". Incluso cuando invitamos a alguien sabemos que en un momento dado, si esa persona no es una asquerosa malnacida, sentirá la necesidad de invitarnos a otra cosa normalmente nunca de un precio superior, a no ser que sea un enviado del cielo o tonto directamente.
Pero no nos desviemos. Alberto Contador ha utilizado el trueque, en su beneficio. Pero algo muy gordo tiene que haber elegido compartir para haber sido absuelto, ¿no? Tengamos en cuenta que hablamos de una persona que ha sido acusada de doparse por comerse una chuleta. Un trozo de carne como medio para desarrollar tus capacidades. Una vez recordado esto, veamos la siguiente noticia:
Como pueden observar, tanto la noticia de la absolución de Contador, como la del posible descubrimiento de la receta de la Coca-Cola, datan de la misma fecha. Por si fuera poco en la noticia referente al refresco, la publicación hace especial énfasis en que la receta original ha sido rescatada "hoy", refiriéndose a ayer. ¿Coincidencia?
Yo solo les digo una cosa: espero que en los próximos días quede absuelta Marta Domínguez. Siempre he querido saber cuál es el secreto ese que se guarda en la masa.
El Yeti. La chica de la curva. El centro del campo del Atlético de Madrid. Todos tienen una cosa en común, hemos oído hablar de ellos, pero no tenemos pruebas fiables que aseguren su existencia.
Pertenecen al mundo de lo esotérico. Al de lo desconocido. Temas que provocan una mezcla de escepticismo y terror, como el mercado de fichajes invernal. Incluso hay programas propios dedicados en exclusiva a tratar asuntos relacionados con este tema. No hay más que sintonizar Cuatro un domingo a la madrugada, o TeleCinco un jueves por la noche, para asistir a vídeos que nos hacen dudar de que lo que estamos viendo sea real o producto de un montaje.
"¿A dónde quieres llegar con estas reflexiones?", no me he parado a pensarlo, la verdad. Soy una persona muy impulsiva. Pero bueno, una vez llegado hasta aquí, ya no hay vuelta atrás.
Como decía antes, hasta ahora jamás habíamos encontrado una prueba irrefutable de que algo relacionado con el mundo esotérico fuese absolutamente cierto. Todo se sustentaba en las creencias o supersticiones de cada uno. Pero, si por algo creamos este blog, fue para cumplir una finalidad de servicio público y educativo. Y para colgar vídeos chorras. Por ello, utilizaremos el deporte, una vez más, para resolver ciertas dudas universales relacionadas con este tema, como las siguientes:
- Ver muertos.
Películas como "El Sexto Sentido" o series como "Entre Fantasmas" ya han tocado este tema. Asistir a la presencia de gente que no está entre nosotros. En "El Sexto Sentido" era un pobre muchacho el que aseguraba ver muertos en ocasiones. Y evidentemente, era demasiado joven para ser público de "Cine de Barrio", con lo que parecía que se refería a un problema mucho más grave. Bueno, mucho, mucho más, tampoco. ¿Pura ficción? Observad:
Este vídeo provoca dos preguntas, al instante: ¿Qué razón puede tener Mick McCarthy, técnico de los Wolves para reaccionar de esa manera, si no es porque ha visto algo que se escapa de nuestro sistema de visión? Y la más importante, ¿qué razón tiene el usuario scanner266 para alargar la duración de este vídeo 38 segundos, si su contenido no es más que un puto bucle?
Pero esto no queda aquí. Videad el siguiente documento:
¿Con quién choca las manos Gary O'neal, amigos? ¿Con nadie? ¿Es esa vuestra respuesta? No seáis tan cerrados de mente, por favor. En serio, si lo sois, lo mejor es que dejéis de leer aquí. Probablemente el apartado con más fuerza, en cuanto a datos, era este.
- Zombies.
Muertos que vuelven a la vida sin necesidad de la ayuda de ninguna tertuliana de corazón. Normalmente se alimentan a base de cerebros ajenos. "¿Ha dicho cerebros y ha dicho que todo tenía relación con el deporte? ¡JÁ! No tiene salida", pues sí la hay. Bueno, realmente no tengo pruebas de en que se basa la alimentación del sujeto que protagoniza el siguiente archivo, pero cumple el primer requisito: muerto viviente.
¿Lo habéis visto, no? Es Carlton, del Príncipe de Bel-Air. En un partido entre los Toronto Raptos y los Orlando Magic. Y bailando y regodéandose además. Parece ser que los zombies tampoco son tan temibles y peligrosos como los pintan. La consolidación de esa idea es solo consecuencia del racismo.
- Invisibilidad.
Seres invisibles, que como su propio nombre indican, no permiten que su fisonomía sea captada por el campo de visión humano. Tenemos muchos ejemplos de personajes invisibles como, Frodo cuando se ponía el anillo, Harry Potter, cuando se ponía una manta o Gaspar Llamazares cuando se subía a un atril. En todo caso todos eran reconocidos personajes ficticios con lo que no son válidos como ejemplos. Atended a los siguiente archivos:
Queda demostrado. Existen entes que nuestros ojos no son capaces de apreciar. Entes muy cabrones, todo hay que decirlo.
- Posesiones infernales.
Bueno infernales... Aquí he generalizado un poco, pero todos sabemos que son las infernales las que venden. "El Exorcista" no hubiese sido igual si a la niña le hubiese poseído Lina Morgan, y en lugar de bajar las escaleras a cuatro patas, lo hiciera cantando "Emocionada y agradecida". O si en "Paranormal Activity" la mujer hubiese sido controlada por un espíritu cuya finalidad fuese levantarla por las noches y llamar a un Call TV a responder "Genaro" a la pregunta "¿Cuántos números hay en pantalla?". Aunque eso hubiese tenido más credibilidad que la propuesta original. ¿De dónde sale sino esa gente?
En este caso, podemos comprobar como en el terreno futbolístico también se han dado posesiones repentinas.
- Realidades alternativas.
Universos paralelos. Lugares, en los que todo lo que conocemos es recreado pero con diferencias sustanciales. Ejemplos ficticios hay muchos como "El efecto mariposa", en el que cada decisión del personaje provocaba una serie de consecuencias que acababan por alterar el futuro venidero, o la serie "Fringe" cuyos capítulos van alternando diferentes "realidades". También en "Matrix" se hablaba de algo similar. En la película de los Wachowski había dos pastillas: una roja y una azul. Si tomabas la pastilla azul volvías a lo que conocemos todos como realidad. Si tomabas la roja estabas en la verdadera realidad. Si te tomabas las dos, ganabas el Tour de Francia.
En este caso, podemos decir que hay dos realidades. Quizás más, pero tenemos la constancia clara de que al menos existe el nuestro y otro. ¿En qué me baso? En un documento, que de alguna manera acabó filtándose desde ese otro lugar que desconocemos.
- Extraterrestres.
Personas, o seres, que vienen de otro mundo que desconocemos. No estoy hablando de esa gente que habita el pueblo que sueles visitar en períodos estivales. Lugares aún más lejanos y dejados de la mano de Dios. En la ficción suelen ser caracterizados como seres completamente diferentes a nosotros, y que pasarían inadvertidos si visitasen a alguien que sufriera el síndrome de Diógenes. No nos podemos olvidar de E.T., Alf, o Jorge Sanz. Pero no todos tienen que tener apariencia desagradable.
Los extraterrestres están entre nosotros. Estudiándonos. ¿No os ha pasado alguna vez que sois conscientes de alguna información que tenéis que ocultar a un tercero? Si el tiempo que tienes que estar sin hablar de ese asunto secreto supera los 14 segundos, se te acaba escapando de alguna manera. 7 segundos si estamos hablando de que a quien se lo ocultas es a tu madre. Pues imagináos tener que ocultar todos los datos que conoces de tu tierra natal. De alguna manera se te acabaría pasando algo.
Algo tan simple como las reglas de un juego de mesa. Las reglas en tu tierra natal, por supuesto. ¿Muy elemental? Preguntadle a Lucas Podolski, aparentemente futbolista alemán humano, que un día dijo: "Fussball ist wie Schach, nur ohne Würfel". O lo que es lo mismo:
"El fútbol es como el ajedrez, pero sin dados"
En conclusión, toda esa gente que subestima el deporte y a sus espectadores, no son conscientes de que hay muchas claves ocultas en algo tan simple como dar patadas a un balón, lanzar un balón a una canasta o cualquier otro maltrato físico a un balón.
¿Cómo? ¿Que Lina Morgan no está muerta? No, que va, y el del Príncipe de Bel-Air tampoco, ¿no? No jodamos...
- Fernando Torres: Porque ahora siempre quedará la duda de si realmente se estaba dirigiendo a los aficionados del Wolves.
- Andrés Iniesta. Por su enorme humildad, ganar el Balón de Oro y montarlo todo de tal manera que todo el mundo, salvo La 1 que sabe la verdad, piense que se lo ha llevado Messi
- Alemania. Por ser un ejemplo de cómo potenciar la liga de fútbol femenina.
- Los New York Nets. Porque su juego hace cada partido te atrape desde el inicio hasta el final.
- Steve McManaman. Por destapar esa mentira de que en Inglaterra son donde mejor saben cuidar una competición, como la Copa.
- Sami Khedira. Por dejar claro que ya pueden decir lo que sea en la prensa, que difícilmente le llegará a ofender.
- Josip Ilicic. Por demostrar que unos Globertrotters en fútbol también son posibles.
