Acampada Hostias

Hoy en la Plaza Catalunya de Barcelona (¿vaya shock eh? Pensabáis que iba a decir de Valencia, de repente. Podía haberlo hecho si quisiera. Tened cuidado conmigo) ha ocurrido algo desagradable a todas luces.





Sí, lo sé, escalofriante. El repelús hecho foto.


El caso es que sí, unos cuantos Mossos d'Esquadra han ido hoy a la Plaza Catalunya a meter unas buenas hostias que ayuda mucho a liberar tensiones y relajar el estrés. Todas las miradas han ido dirigidas a una misma persona: Felip Puig. Miradas de desaprobación. Incluso miradas de desaprobación de madre que son mucho más difíciles de digerir.


Felip Puig ha sido el encargado de dirigir la operación policial que ha llevado a los Mossos a abrirse paso a palos. El fundamento del movimiento era limpiar la plaza para evitar que quedaran objetos peligrosos que pudieran usarse en caso de haber disturbios por el partido que juegan mañana Barcelona y Manchester United. Pero...


... ¿y si no es así?


Pensadlo. Los Mossos han sido especialmente sádicos y contundentes a la hora de golpear a esas personas. Esa crueldad que han usado ha sido de tal magnitud que no es posible que al llegar a casa se sintieran bien a no ser que sepan que lo que están haciendo es de vital importancia.





Mirad esa foto. Joder, hay que apretar un monton de botones a la vez para conseguir ese fatality en el Mortal Kombat. Es inconcebible que una persona pueda soportar infundir semejante maltrato a gente completamente inocente. ¿Y si esa gente, dentro de no mucho tiempo fueran a acabar con nosotros?


Recapitulemos. Desde que se formaron las acampadas de los "Indignados" había un claro sentido en el movimiento que estaban difundiendo. El "no les votes" que trataron de instaurar no tuvo mucho éxito al final pero ahí quedo la idea de la "Spanish Revolution" y se hicieron eco de ella muchos medios. Pero una vez terminadas las elecciones municipales, los "Indignados" seguían en sus acampadas.


Y sus programas fueron degradándose. Bibliotecas infantiles, Batucadas, BIODANZAS... Toda esa gente estaba perdiendo los estribos. ¿Y si de aquí a un mes, o a una semana, O A UN SOLO DÍA, hubieran empezado a atacar las ciudades? Un ataque que se hubiese ido extendiendo por todo el mundo a ritmo de Batucada. ¿Y si Felip Puig encontró una manera de viajar en el tiempo para solucionarlo? ¿Y SI FELIP PUIG NOS HA SALVADO LA VIDA A TODOS?





Vamos a ver. Está atacando a un hombre en silla de ruedas. Por favor. No habría otra razón para agredir a un pobre lisiado si no sabes que va a ser el "capo" de todo el movimiento que acabará quemando Europa hasta los cimientos. En silla de ruedas, justo igual que el Profesor Charles Xavier. ¿Casualidad? Lo dudo. Probablemente muchos de los indignados acabarían atacándonos con sus garras de adamantium si Felip Puig no lo hubiese evitado.


Y si aún no estáis convencidos. Volved a mirar esta imagen.





¿De verdad me vais a decir que detrás de esa nariz de payaso y esas flores no veis el MAL PERSONIFICADO? Y repelús, mucho repelús.

...and we know it.

Harold Camping, un predicador de California al que su apellido obliga a invitar a comer al campo y reir muy fuerte mientras se propone la invitación aseguró que ayer, 21 de Mayo, esto que conocemos como mundo se terminaba ya. Que no renovaba para una temporada más.





Ahí está el señor Camping. Con una sonrisa como diciendo "Vamos a morir todos pero lo último que pensaréis antes de fallecer será: ¡Joder el viejo! Tenía razón todo este tiempo. Y pelazo". 89 añazos que tenía el predicador. Y pelazo. Y orejacas.


El caso es que hoy, domingo 23 de Mayo, es fácil decir, "Mira el pobre viejo chocho las cosas que se inventa para llamar la atención como si no tuviera suficiente con poder mearse y cagarse encima como un privilegiado". Pero...


¿Y si no? ¿Y si ha acertado?


¿Cuántas veces hemos oído a un familiar/amigo decir "Voy a dejar de fumar. ESTA VEZ EN SERIO"? La primera vez que escuchamos este propósito podemos llegar a creérnoslo. Pero la segunda vez ya... Se acabó toda credibilidad. Ese ignorar a partir de la segunda vez. Ese no oir automático.


Pues exactamente lo mismo con el fin del mundo. Primero iba a ser en el año 2000. El efecto 2000: el mundo se acaba pero en números redondos que el mundo es muy sibarita. Pero nada. Todo sigue igual. Luego el señor Camping nos dice que cae en sábado que el lleva estudiándose 70 años la Biblia (que también vaya huevazos, como para prepararse unas oposiciones el orejas). Y nada, ¿no?


¿Y si ha llegado el fin del mundo y nuestra incredulidad nos permite seguir existiendo? ¿Y si esa capacidad de ignorar que hemos ido ejercitando a base de intentos de dejar de fumar de otros nos posibilita seguir haciendo vida normal a pesar de que el mundo ya ha chapado? ¿Y SI EL FUMAR NOS HA SALVADO LA VIDA?


Solo hay una manera de saberlo. La siguiente fecha de fin del mundo, a no ser que algún predicador/anciano/vagabundo se nos adelante, cae en el 2012. Se le atribuye a los mayas cuando realmente ellos no dijeron nada del fin del mundo, pero que se jodan ¿sabes? Que siguieran vivos. El caso es que la única manera de lograr saber si el mundo YA está acabado es esperando al 2012. Si en el 2012 todos sufrimos una dolorosa muerte será que no estaba acabado. Si en cambio en el 2012 todo sigue igual y todos continuamos con nuestras vidas cotidianas, significará que sí, que el mundo está acabado desde el 21 de Mayo.


Las cartas están sobre la mesa. Solo queda esperar.

In Memoriam

¿Cómo? ¡¡¿¿QUÉ NO HA MUERTO??!!











¿Seguros?














¿Y por qué lo permitimos?

Murcia, que osada eres

Hace no mucho tiempo ocurrió una tragedia en Japón. Terremotos y así.


El terremoto provocó conmoción en gran parte del mundo. Aún siguen habiendo problemas debido a ello pero joder, es que ya ha pasado más de un mes ¿sabes? Nosotros tenemos una vida también. No se puede estar todo el día que si pobres japoneses que si vamos a ayudarles. Serán mayorcitos algunos de ellos.


El caso es que ayer hubo otro terremoto. En Murcia. Ha habido menos víctimas pero más reconocibles. Se les distinguía más. El caso es que en Murcia se preguntan "¿Por qué nosotros? Si casi es como si no existieramos". Y tienen razón. Murcia es como una especie de versión Beta de Teruel. ¿Se merecen ellos vivir esta tragedia?


ROTUNDAMENTE SÍ.


Los terremotos sucedieron a 5 km del noreste de Lorca. De Lorca. A continuación observad esto:

"Raras veces matan los ladridos pero tú callada me has mordido"

"Yo no quise darte tantas flores ni subirme a los balcones pero me bajé los pantalones"

A ello añadémosle el vídeo en sí y que se está emitiendo en 40 Latino. Hay cosas con las que no se pueden frivolizar murcianos. Si permites que semejante ser haga cosas en tu nombre te pones en riesgo de sufrir la justicia divina.


DIOS TIENE SPOTIFY.

El vivo al bollo

Severiano Ballesteros ha muerto. Últimamente no hago más que traer malas noticias.


La muerte de Severiano Ballesteros ha supuesto conmoción en el mundo del deporte español. Conmoción y otras cosas algo más turbias.


Sandro Rosell desde su Twitter oficial enviaba este mensaje al poco de hacerse oficial la muerte de Ballesteros:






Da sus condolencias, sí, pero después de dejar claro que era culé. Como dejando claro que es una condición indispensable si quiere descansar en paz. No es "Ha muerto Severiano Ballesteros, descanse en paz, coño que es una leyenda y eso ¿no? Yo creo que se merece descansar en paz", sino "Ha muerto Severiano Ballesteros, GRAN BARCELONISTA. Descanse en paz". Da la sensación de que si no tuviera la restricción de los 140 caracteres de Twitter hubiese añadido un "¡No se morirán el puto Fernando Alonso o el mierda ese de Rafa Nadal, joder! Puta escoria".


Pero no nos quedemos en Sandro Rosell y su plan maligno para acabar con todos los madridistas del mundo. Ayer el Valencia ganó a la Real Sociedad por 3-0, haciendo un partido muy completo. Unai Emery está siendo discutido como entrenador para la próxima temporada y necesitaba un buen partido así que agradecía este resultado. Pero quería agradecer más cosas:





En el párrafo indicado se puede leer lo siguiente:

«El equipo -decía el entrenador- tenía un reto importante después de dos derrotas. Queríamos hacernos fuertes y elevar la autoestima de los jugadores de cara a su afición. Siento satisfacción por la victoria, por ser matemáticamente de Champions, por la afición, porque estaban Puchades e Eizaguirre, por Severiano Ballesteros y por De los Santos»

"Siento satisfacción por (...) Severiano Ballesteros". JODER. Jamás hagáis enfadar a Unai Emery.


En cualquier caso, dejando de lado frivolidades, lo que queda claro es que con la muerte de este golfista de leyenda probablemente no habrá lugar para más Severianos en el mundo. No hablo en un sentido metafórico. Me refiero al nombre. Sería un gran deportista pero tenía un nombre prehistórico.

Grandes titulares (2)

Let it Bin

Osama Bin Laden ha muerto. Que me lo han matado.


¿Seguros?


Parece ser que tras una operación policial de estas buenas, buenas, de las de Ocean's Eleven y así, han pillado a Bin Laden y le han matado. Tras ello han cogido el cuerpo y lo han tirado al mar. El encargado de lanzarlo al agua gritó "¡PÁ LOS PECES!" según han apuntado algunas fuentes como The Guardian o Le Monde Diplomatique.


Esta es la información que se nos ha dado. Pero...


¿Quién puede negarse a una buena conspiración? Vengaaa... Vivimos en una sociedad que piensa que si el hombre hubiese viajado realmente a la Luna tendría que comprar el pan allí, mínimo, un sábado al mes. ¿Nos vamos a creer así por las buenas que han matado al líder de Al-Qaeda? QUEREMOS PRUEBAS.


Barack Obama ha dado una rueda de prensa diciendo que sí, que Bin Laden ahora vive en la piña debajo del mar y que no encuentra el ticket del Nobel de la Paz y que se lo tiene que quedar. A pesar de esto muchos de los conspiranoicos no terminaban de estar convencidos. Aún no habían pruebas solventes. Las fotos que se habían filtrado del cadáver estaban manipuladas por medio de PhotoShop ya que si te fijabas podías comprobar como muchas de las arrugas del árabe habian desaparecido por arte de magia y parecía mucho más flaco de lo que era al natural. Muchas dudas.


Pero llegó el momento. LA CAGADA QUE DEJA LA VERDAD AL DESCUBIERTO.





OBAMA BIN LADEN.


"¡Uy! Disculpen el error tipográfico que ha provocado esta imagen tan curiosa". Error tipográfico mis cojones. Se les ha escapado. ¿Cuántos años lleva oculto Bin Laden? Cerca de 10 años.


10 años encerrado en tu casa. En tu habitación. Se te acaban las películas. Se te acaban las series. Joder, Lost no era para tanto al final. Se te acaban los libros. Tienes que matar el tiempo de alguna manera. Decides empezar a ver Fringe. Al principio, sin más. Luego le empiezas a pillar el tranquillo. ¡Coño eres un terrorista y tienes medios! Decides crear máquinas. Inventos extravagantes. LA MÁQUINA DE COPIAR IDENTIDADES Y SUPLANTARLAS.


¡Venga hombre! ¿George Bush no consigue atrapar a Bin Laden en 8 años y Obama lo hace en dos? ¡PERO SI BUSH ERA BLANCO!


Afrontémoslo. Bin Laden nunca pierde. Bin Laden consiguió con su Máquina de Copiar Identidades (de Apple) una réplica exacta de la de Obama. Un día le mató. Una tarde. Después de comer. El resto ya lo conocéis: decir como presidente de los EE.UU. que se ha acabado con Bin Laden sin ningún tipo de prueba de ello. Solo queda esperar a que el pueblo lo compre. Y el pueblo ha ido lanzado. Ya se puede cumplir con el objetivo. ACABAR CON AMÉRICA DESDE DENTRO.


¿Sabes ese típico amigo al que le dices tus secretillos y al muy inútil se le escapan así sin querer? ¿Como si no aguantaran la presión? Pues el señor de las noticias es el de Bin Laden.