viernes, 29 de abril de 2011
martes, 26 de abril de 2011
Pedrito
La publicidad. Ese campo inabarcable. Oliver y Benji jugaban en un campo de fútbol inabarcable. Fútbol y publicidad. Los he unido así, en tres frases. Y no os habéis dado ni cuenta.
Ese primer tipo que pensó "¡Joder! Si un tipo cuerdo ve a Morientes anunciando Natillas, va a querer comerlas para parecerse a él lo máximo posible.¿Quién en su sano juicio no va a tener como principal objetivo de vida parecerse a Morientes? ¡¡¡¿¿¿QUIÉN???!!!". Ese primer tipo que fue escuchado. Ese primer tipo que sentó un nuevo precedente: LOS ANUNCIOS MIERDER CON FUTBOLISTAS.
Hoy nos detenemos en uno de ellos. Uno de Actimel de los que ya hemos hablado en anteriores ocasiones. En este caso con Pedro como protagonista. Escuchemos como Pedro se acerca a la plebe para contarle cómo era él en la infancia y cómo es ahora en la actualidad.
Es la hora de LAS CONCLUSIONES.
1º Pedro jugaba en su infancia en la calle. ¡Puta vida! Con "piedras improvisadas" además. Ya no es poner piedras para formar porterías sino poner cosas para fingir que son piedras para formar porterías. Sin importar las condiciones meteorológicas. Retando a los Dioses. Pedro era un héroe.
2º No parece que Pedro fuese el típico niño popular de la clase. Ese al que todos los chicos quieren caer bien y todas las chicas quieren abrazar. Ese Bertín Osborne de la infancia. "Mis dos compañeros inseparables eran Actimel y el balón". Pedro no tenía más amigos que una puta pelota y una bebida energética. Luego es probable que jugase con "piedras improvisadas" él solo. Bajo la lluvia. Un pequeño Pedro diciendo "Eres mi mejor amigo y nunca nos separaremos" a un puto envase de Actimel vacío. Visualizadlo.
3º Una vez visto su pasado, pasemos a su presente. Fijémonos en la nevera de Pedro.
Enfrente suyo podemos ver unos Actimel. A su derecha más Actimel. Justo encima de esos Actimel otros Actimel de diferente sabor. A la derecha de esos Actimel tres botellas de agua. Arriba podemos ver algún yogur y también podemos reparar en unos tomates de un tamaño extraordinario.
Podemos empezar a considerar la teoría de que Pedro sufrió bullying en su infancia. Un abuso que ha provocado secuelas. Realmente piensa que el Actimel es el único amigo que tiene y el único en el que puede confiar. Llena sus neveras de Actimel y no puede dejar de tomarlos. Siente la oblligación de tomarlos. Dejar de hacerlo sería traicionar a su único amigo de verdad. "Para mi, Actimel es fundamental". No dice "el Actimel", dice "Actimel". Como si fuera un nombre propio.
4º Pedro en su habitación.
Ese edredón. Probablemente jamás lo ha cambiado. Lo tiene desde su más tierna infancia. Esa infancia que no puede dejar atrás. Esos trofeos tan extraños... ¡Pero si hay uno que es como una mascara rara! Como un síndrome de Diógenes de títulos. "Tengo que guardar mis trofeos para demostrar que ese niño que no contaba con el favor de la sociedad ahora os ha dado en toda la boca, hijos de puta" parece querer decirnos Pedro. "Y los guardo en mi habitación al lado de mi cama de toda la vida justo detrás de una foto mía, creo, y un balón firmado pero de estos que venían con el periódico del barrio, ¿Quién me lo iba a firmar sino? ¿Mis amigos QUE JAMÁS HE TENIDO?".
Como conclusión definitiva quedémonos con estas palabras del propio Pedro:
Pedro rezuma odio y rencor. Le da igual haber ganado seis títulos en una temporada. Le da igual jugar en el que muchos dicen es el mejor equipo de la historia. Le da igual haber ganado el único Mundial que tiene su selección, siendo titular en los momentos clave. Le da igual todo eso. Él sigue acordándose de esas tardes bajo el duro granizo frente a su balón y a su Actimel. Esperando una respuesta de ellos. Un ligero movimiento espontáneo que significase que habían cobrado vida y que podía tener un amigo real y que jamás llegó. Pedro no va a parar hasta que su venganza sea saciada.
Mirad detenidamente este rostro:
LOS HABITANTES DE ABADES TIENEN LOS DÍAS CONTADOS.
Ese primer tipo que pensó "¡Joder! Si un tipo cuerdo ve a Morientes anunciando Natillas, va a querer comerlas para parecerse a él lo máximo posible.¿Quién en su sano juicio no va a tener como principal objetivo de vida parecerse a Morientes? ¡¡¡¿¿¿QUIÉN???!!!". Ese primer tipo que fue escuchado. Ese primer tipo que sentó un nuevo precedente: LOS ANUNCIOS MIERDER CON FUTBOLISTAS.
Hoy nos detenemos en uno de ellos. Uno de Actimel de los que ya hemos hablado en anteriores ocasiones. En este caso con Pedro como protagonista. Escuchemos como Pedro se acerca a la plebe para contarle cómo era él en la infancia y cómo es ahora en la actualidad.
Es la hora de LAS CONCLUSIONES.
1º Pedro jugaba en su infancia en la calle. ¡Puta vida! Con "piedras improvisadas" además. Ya no es poner piedras para formar porterías sino poner cosas para fingir que son piedras para formar porterías. Sin importar las condiciones meteorológicas. Retando a los Dioses. Pedro era un héroe.
2º No parece que Pedro fuese el típico niño popular de la clase. Ese al que todos los chicos quieren caer bien y todas las chicas quieren abrazar. Ese Bertín Osborne de la infancia. "Mis dos compañeros inseparables eran Actimel y el balón". Pedro no tenía más amigos que una puta pelota y una bebida energética. Luego es probable que jugase con "piedras improvisadas" él solo. Bajo la lluvia. Un pequeño Pedro diciendo "Eres mi mejor amigo y nunca nos separaremos" a un puto envase de Actimel vacío. Visualizadlo.
3º Una vez visto su pasado, pasemos a su presente. Fijémonos en la nevera de Pedro.
Enfrente suyo podemos ver unos Actimel. A su derecha más Actimel. Justo encima de esos Actimel otros Actimel de diferente sabor. A la derecha de esos Actimel tres botellas de agua. Arriba podemos ver algún yogur y también podemos reparar en unos tomates de un tamaño extraordinario.
Podemos empezar a considerar la teoría de que Pedro sufrió bullying en su infancia. Un abuso que ha provocado secuelas. Realmente piensa que el Actimel es el único amigo que tiene y el único en el que puede confiar. Llena sus neveras de Actimel y no puede dejar de tomarlos. Siente la oblligación de tomarlos. Dejar de hacerlo sería traicionar a su único amigo de verdad. "Para mi, Actimel es fundamental". No dice "el Actimel", dice "Actimel". Como si fuera un nombre propio.
4º Pedro en su habitación.
Ese edredón. Probablemente jamás lo ha cambiado. Lo tiene desde su más tierna infancia. Esa infancia que no puede dejar atrás. Esos trofeos tan extraños... ¡Pero si hay uno que es como una mascara rara! Como un síndrome de Diógenes de títulos. "Tengo que guardar mis trofeos para demostrar que ese niño que no contaba con el favor de la sociedad ahora os ha dado en toda la boca, hijos de puta" parece querer decirnos Pedro. "Y los guardo en mi habitación al lado de mi cama de toda la vida justo detrás de una foto mía, creo, y un balón firmado pero de estos que venían con el periódico del barrio, ¿Quién me lo iba a firmar sino? ¿Mis amigos QUE JAMÁS HE TENIDO?".
Como conclusión definitiva quedémonos con estas palabras del propio Pedro:
"Te acuerdas de MUCHA GENTE... Del camino QUE HA SIDO MUY DURO. Si NO TE ENCUENTRAS BIEN pues es difícil que el resultado sea bueno. Un niño de Abades, que pudiera llegar tan lejos... NO SE LO ESPERABAN"
Pedro rezuma odio y rencor. Le da igual haber ganado seis títulos en una temporada. Le da igual jugar en el que muchos dicen es el mejor equipo de la historia. Le da igual haber ganado el único Mundial que tiene su selección, siendo titular en los momentos clave. Le da igual todo eso. Él sigue acordándose de esas tardes bajo el duro granizo frente a su balón y a su Actimel. Esperando una respuesta de ellos. Un ligero movimiento espontáneo que significase que habían cobrado vida y que podía tener un amigo real y que jamás llegó. Pedro no va a parar hasta que su venganza sea saciada.
Mirad detenidamente este rostro:
LOS HABITANTES DE ABADES TIENEN LOS DÍAS CONTADOS.
jueves, 21 de abril de 2011
El gesto más bonito de la final de la Copa
Pues sí. Ayer Cristiano Ronaldo marcó un gol, Pepe sufrió una enajenación mental temporal y el Real Madrid ganó la Copa del Rey. Nada fuera de lo normal.
Evidentemente la final de Copa fue un evento mundial y gente de todo el mundo estuvo pendiente de ella. Eso quedo reflejado en los trending-topic mundiales de Twitter que dejaron una imagen un tanto curiosa como podéis comprobar:
¿Habéis caído en la cuenta, no? En lo llamativo de la estampa. ¿No sabéis a lo que me refiero? A ver si así...
Ahora sí, ¿no? Esa palabra que esta hay totalmente de sobra y que da pie a malentendidos. De una manera un tanto cómica incluso me atrevería a decir. Pero vamos, que quede claro para todos que es XABI Alonso, con B.
Pero vamos a lo realmente importante. En la celebración posterior al partido el Real Madrid paseó el título por la capital en autobús. Curioso lo del autobús como medio de transporte a la hora de celebrar títulos de equipo. Podrían ir en coches individuales que provocaría un festejo mucho más detallado y con mucha más clase. Pero no, el puto JFK quería quedar para la posteridad sin importarle lo más mínimo las futuras celebraciones.
El caso es que a Sergio Ramos se le cayó la Copa del Rey y la arrolló el autobús. Vosotros sabréis si queréis reiros o no, pero ya sabéis que es políticamente incorrecto hacer mofa de las personas que sufren esa enfermedad. Por eso nunca veréis al público de Allá Tú riéndose de algún concursante. Por el qué dirán.
Se le cae la Copa. El autobús la arrolla. Bueno, pues ya está, ¿no? ¡NO! El diario MARCA vio en ese suceso algo digno de remarcar. Miento. No lo vio en el suceso sino en la siguiente declaración del vicepresidente de relaciones institucionales del Barcelona:
"Que la Copa se haya roto puede ser un signo de mala suerte" titula la noticia la web de Marca. Pero si nos da por leer la misma entradilla de la noticia podemos observar como la verdadera declaración ha sido:
Un poco como desganado. Yo lo dejo ahí, puede ser un signo de mala suerte. A lo mejor que se haya caído la Copa supone que en los próximos años venga un tío con una navaja muy grande y nos robe a todos. A lo mejor que la Copa se haya caído es una señal de que hay un ente superior que nos observa desde algún lado y quiere decirnos que le hemos decepcionado y que va a quemar todos nuestros bosques. A lo mejor que se haya caído la Copa significa que en un momento dado un ejército formado por enanos acabará dominando el mundo y nos harán anunciar móviles de Amena hasta la muerte. NO LO SÉ. "Si te digo la verdad, me suda la polla lo que haya pasado con vuestra puta Copa de mierda" parece que nos quiere decir el vicepresidente de relaciones institucionales del Barcelona.
Y el Marca le da su espacio. Nosotros hemos ganado la final de la Copa, sí, pero vamos a dejaros lanzar vuestras hipótesis sobre la caída al suelo de un trofeo. Ese creo que es el gesto más bonito que nos ha dejado la final de Copa.
Evidentemente la final de Copa fue un evento mundial y gente de todo el mundo estuvo pendiente de ella. Eso quedo reflejado en los trending-topic mundiales de Twitter que dejaron una imagen un tanto curiosa como podéis comprobar:
¿Habéis caído en la cuenta, no? En lo llamativo de la estampa. ¿No sabéis a lo que me refiero? A ver si así...
Ahora sí, ¿no? Esa palabra que esta hay totalmente de sobra y que da pie a malentendidos. De una manera un tanto cómica incluso me atrevería a decir. Pero vamos, que quede claro para todos que es XABI Alonso, con B.
Pero vamos a lo realmente importante. En la celebración posterior al partido el Real Madrid paseó el título por la capital en autobús. Curioso lo del autobús como medio de transporte a la hora de celebrar títulos de equipo. Podrían ir en coches individuales que provocaría un festejo mucho más detallado y con mucha más clase. Pero no, el puto JFK quería quedar para la posteridad sin importarle lo más mínimo las futuras celebraciones.
El caso es que a Sergio Ramos se le cayó la Copa del Rey y la arrolló el autobús. Vosotros sabréis si queréis reiros o no, pero ya sabéis que es políticamente incorrecto hacer mofa de las personas que sufren esa enfermedad. Por eso nunca veréis al público de Allá Tú riéndose de algún concursante. Por el qué dirán.
Se le cae la Copa. El autobús la arrolla. Bueno, pues ya está, ¿no? ¡NO! El diario MARCA vio en ese suceso algo digno de remarcar. Miento. No lo vio en el suceso sino en la siguiente declaración del vicepresidente de relaciones institucionales del Barcelona:
"Que la Copa se haya roto puede ser un signo de mala suerte" titula la noticia la web de Marca. Pero si nos da por leer la misma entradilla de la noticia podemos observar como la verdadera declaración ha sido:
"Que la Copa se haya roto puede que sea un signo de mala suerte, no lo sé"
Un poco como desganado. Yo lo dejo ahí, puede ser un signo de mala suerte. A lo mejor que se haya caído la Copa supone que en los próximos años venga un tío con una navaja muy grande y nos robe a todos. A lo mejor que la Copa se haya caído es una señal de que hay un ente superior que nos observa desde algún lado y quiere decirnos que le hemos decepcionado y que va a quemar todos nuestros bosques. A lo mejor que se haya caído la Copa significa que en un momento dado un ejército formado por enanos acabará dominando el mundo y nos harán anunciar móviles de Amena hasta la muerte. NO LO SÉ. "Si te digo la verdad, me suda la polla lo que haya pasado con vuestra puta Copa de mierda" parece que nos quiere decir el vicepresidente de relaciones institucionales del Barcelona.
Y el Marca le da su espacio. Nosotros hemos ganado la final de la Copa, sí, pero vamos a dejaros lanzar vuestras hipótesis sobre la caída al suelo de un trofeo. Ese creo que es el gesto más bonito que nos ha dejado la final de Copa.
martes, 19 de abril de 2011
Alto Riesgo
Mañana se jugará la final de la Copa entre el Real Madrid y el F.C. Barcelona. Y claro, estas cosas hay que prepararlas por el qué dirán.
Una de las primeras decisiones que tomaron los responsables de organizar los preparativos para el partido fue la siguiente:
Shakira es esa mujer que hace 10 años era mucho más mayor que ahora. Todo consiste en una dieta que hace ella que se fundamenta en fetos de niños que fallecen de muerte súbita. Lo dijo ella en "Mujer Hoy" creo que era.
Shakira no se oirá en los prolegómenos del partido. Como todos sabemos, por que las cosas realmente importantes se acaban sabiendo, Shakira es la pareja de Gerard Piqué, defensa central del F.C. Barcelona. EVIDENTEMENTE si los aficionados del Real Madrid escuchasen cualquier canción de Shakira entrarían en un trance psicótico e irían con barras de metal a matar a todo aquel ser vivo que se le cruzase. Todo ello con los ojos en blanco y espuma en la boca.
Pero los de la RFEF son mucho más perfeccionistas. El objetivo es evitar que un día después de la final de Copa los informativos se abran con los incidentes entre la afición antes, durante o tras el partido. Vetando a Shakira evitamos parte del problema pero aún sigue habiendo riesgo de que algún cafre obvie el gran esfuerzo de no poner el "Waka Waka" y desmonte el elaborado plan. ¿Qué se puede hacer para impedir cualquier tipo de enfrentamiento entre aficiones?
La navaja de Occam: "La solución más sencilla en ocasiones es la correcta".
Desalojar Valencia. Que nadie se atreva a acercarse. Brillante.
Una de las primeras decisiones que tomaron los responsables de organizar los preparativos para el partido fue la siguiente:
Shakira es esa mujer que hace 10 años era mucho más mayor que ahora. Todo consiste en una dieta que hace ella que se fundamenta en fetos de niños que fallecen de muerte súbita. Lo dijo ella en "Mujer Hoy" creo que era.
Shakira no se oirá en los prolegómenos del partido. Como todos sabemos, por que las cosas realmente importantes se acaban sabiendo, Shakira es la pareja de Gerard Piqué, defensa central del F.C. Barcelona. EVIDENTEMENTE si los aficionados del Real Madrid escuchasen cualquier canción de Shakira entrarían en un trance psicótico e irían con barras de metal a matar a todo aquel ser vivo que se le cruzase. Todo ello con los ojos en blanco y espuma en la boca.
Pero los de la RFEF son mucho más perfeccionistas. El objetivo es evitar que un día después de la final de Copa los informativos se abran con los incidentes entre la afición antes, durante o tras el partido. Vetando a Shakira evitamos parte del problema pero aún sigue habiendo riesgo de que algún cafre obvie el gran esfuerzo de no poner el "Waka Waka" y desmonte el elaborado plan. ¿Qué se puede hacer para impedir cualquier tipo de enfrentamiento entre aficiones?
La navaja de Occam: "La solución más sencilla en ocasiones es la correcta".
Desalojar Valencia. Que nadie se atreva a acercarse. Brillante.
jueves, 14 de abril de 2011
Consumir preferentemente antes de (ver cine)
"La película es muy buena. Hay que tener en cuenta el momento en el que se hizo". Frase comodín. Si no la has dicho al menos una vez en la vida, vendrá el coco y te comerá. Y el coco, como todos sabemos, es nazi ¿te vas a arriesgar?
¿Cuánto tiene de cierto esta frase? ¿Hasta qué punto tienen las películas fecha de caducidad? Es evidente que según pase el tiempo las tecnologías seguirán avanzando para que podamos disfrutar de mierdones como Avatar. Ventajas con las que grandes obras del séptimo arte no pudieron contar. Pero más allá de la tecnología está el desarrollo de la sociedad y todo lo que en ella va aconteciendo con el paso del tiempo. Dormir y al día siguiente despertar con las últimas actualizaciones instaladas. La realidad supera a la ficción. La realidad viola a la ficción mientras esta le dice que pare entre lágrimas.
Blade Runner. LA ESCENA de Blade Runner.
¿Quién no la conoce? Ese replicante que bajo la lluvia, por que el tiempo es así sabe cuando hay que ponerse épico y cuando vas a ir a la playa, suelta ese legendario discurso:
Música meláncolica y Roy Batty mira hacia abajo completamente off. Lo dicho, legendario. No hay persona en el mundo que no la conozca. Joder, ¡cómo impone el tío! ¿No? Rick Deckard hay mirándole completamente flipado como diciendo "Sí, me ha salvado la vida, pero ahora la gente se acordará del discurso y yo mientras tanto todo acojonado ahí tirado como un mierda sin una puta frase para la posteridad". "He visto cosas que vosotros no creeríais" dice. Esa es la clave. Veamos lo siguiente:
En el 2019 está ambientado el film. Los replicantes eran putos farsantes. Tanhhauser, ¿Qué hostias Tanhhauser? Llamas en Orión me lo creo. ¿Rayos C en la puerta de Tanhhauser? Tengo Google, lo miro en la Wikipedia y en un momento dado lo acepto. Ahora, ¿Pedro Piqueras jugando al tenis? Ni de coña tío. Me estás dejando completamente alucinado. No permito que te apagues, pido que me cuentas más y llamo a todos mis colegas para formar un círculo alrededor tuyo y adorarte como nuestro nuevo Dios. Has visto a Pedro Piqueras jugando al tenis. Has llegado al nirvana.
¿Cuánto tiene de cierto esta frase? ¿Hasta qué punto tienen las películas fecha de caducidad? Es evidente que según pase el tiempo las tecnologías seguirán avanzando para que podamos disfrutar de mierdones como Avatar. Ventajas con las que grandes obras del séptimo arte no pudieron contar. Pero más allá de la tecnología está el desarrollo de la sociedad y todo lo que en ella va aconteciendo con el paso del tiempo. Dormir y al día siguiente despertar con las últimas actualizaciones instaladas. La realidad supera a la ficción. La realidad viola a la ficción mientras esta le dice que pare entre lágrimas.
Blade Runner. LA ESCENA de Blade Runner.
¿Quién no la conoce? Ese replicante que bajo la lluvia, por que el tiempo es así sabe cuando hay que ponerse épico y cuando vas a ir a la playa, suelta ese legendario discurso:
"He visto cosas que vosotros no creeríais: atacar naves en llamas más allá de Orión...He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser...Todos esos momentos se perderán... en el tiempo, como lágrimas...en la lluvia...Es hora, de morir"
Música meláncolica y Roy Batty mira hacia abajo completamente off. Lo dicho, legendario. No hay persona en el mundo que no la conozca. Joder, ¡cómo impone el tío! ¿No? Rick Deckard hay mirándole completamente flipado como diciendo "Sí, me ha salvado la vida, pero ahora la gente se acordará del discurso y yo mientras tanto todo acojonado ahí tirado como un mierda sin una puta frase para la posteridad". "He visto cosas que vosotros no creeríais" dice. Esa es la clave. Veamos lo siguiente:
En el 2019 está ambientado el film. Los replicantes eran putos farsantes. Tanhhauser, ¿Qué hostias Tanhhauser? Llamas en Orión me lo creo. ¿Rayos C en la puerta de Tanhhauser? Tengo Google, lo miro en la Wikipedia y en un momento dado lo acepto. Ahora, ¿Pedro Piqueras jugando al tenis? Ni de coña tío. Me estás dejando completamente alucinado. No permito que te apagues, pido que me cuentas más y llamo a todos mis colegas para formar un círculo alrededor tuyo y adorarte como nuestro nuevo Dios. Has visto a Pedro Piqueras jugando al tenis. Has llegado al nirvana.
lunes, 11 de abril de 2011
miércoles, 6 de abril de 2011
El fenómeno fan en 19 segundos
Justin Bieber está en España. Zapatero dice que no se presentará a las elecciones. Yo dejo esos dos datos ahí, que cada uno haga lo que quiera con ellos.
¿Qué vamos a descubrir de Justin Bieber ahora? Le han tirado una botella en mitad de un concierto, le han fusilado en un capítulo de C.S.I... Ya está todo lo bueno dicho sobre él. Ahora mismo. Hace tres frases, exactamente. Está en negrita.
El caso es que tiene un gran poder de atracción sobre la juventud. La juventud que con el paso del tiempo acabará creciendo, claro. Habrá prestigiosos médicos y científicos que en su momento lloraron por que Justin Bieber les tocó la mano. Que te vaya a extirpar un tumor maligno un tipo que en su día hacía frente al espejo como que cantaba el último hit de Justin Bieber. Ese tarareo de "Baby" que hace el cirujano un momento antes de ponerte la anestesia. Da igual los años que pasen, esto es así, por muchos que les odiemos yo digo "Everybody" y BackStreet Boys y todo Dios tiene la sintonía de la canción en su cabeza.
Todos conocemos a la niña que se enfrentaba con el mundo por medio de YouTube para defender la idolatría que sentía sobre el cantante pop. Tampoco podemos olvidar a la que se tatúo el nombre del artista junto a un corazón o la que sufrió un ataque de ansiedad en un famoso canal de televisión americano al ver una foto suya. O la que acudió al centro de la plaza en la que vivía con un subfusil disparando a todo aquel que apareciera mientras gritaba "Justin Bieber es mi pastor, nada me falta". Bueno, vale, esta última es mentira. Pero también lo son las dos anteriores. Vaya giro inesperado, repentino y absurdo, ¿eh?
Pero centrémonos en lo realmente importante. En lo importantísimo. No es la primera vez que Justin Bieber pisa el país de los toros, el flamenco y "Callejeros". Aún así ha sido esta segunda vez cuando ha dejado un momento grandioso. Muy atentos al significado simbólico del mismo:
En 19 segundos queda reflejado el significado del fenómeno fan. Y por meros periodistas que probablemente no hayan escuchado ni una sola canción de Justin Bieber. Periodistas que podrán haber estado en Irak, Libia o Egipto pero que no son conscientes del verdadero significado de la palabra sufrimiento. Que también que trayectoria tan extraña, pasar de estar en Irak a la recepción de Justin Bieber en Madrid. Ahí se oculta algo. Seguro.
19 segundos. Entra Justin haciéndo el símbolo de la victoria en plan "yo soy más de paz que de guerra". Los periodistas tienen un mismo objetivo: gritarle a Justin. Dejarle claro su existencia. Están ahí por él. Exclusivamente. Y quieren su atención. Justin empieza a acercarse a la puerta de la salida. A alejarse del lugar que comparte con esos periodistas. Empiezan a llegar los ruegos. Los "por favor Justin, no me hagas esto tú también". Él pasa de todo. Total, ellos son solo otros periodistas más. Se va. Llegan los insultos. Destaca el "idiota". Hay millones de insultos para elegir. La rabia del momento hace que todos coincidan en uno, el primero que se ha escuchado. La decepción ocupa el 95% del cerebro, no puede surgir un imbécil, gilipollas, hijo de puta... Solo hay una mente superdotada que se permite un "payaso". 19 segundos.
De rogar su atención a insultarle y rechazarle. El fenómeno fan explicado en menos de 20 segundos.
¿Qué vamos a descubrir de Justin Bieber ahora? Le han tirado una botella en mitad de un concierto, le han fusilado en un capítulo de C.S.I... Ya está todo lo bueno dicho sobre él. Ahora mismo. Hace tres frases, exactamente. Está en negrita.
El caso es que tiene un gran poder de atracción sobre la juventud. La juventud que con el paso del tiempo acabará creciendo, claro. Habrá prestigiosos médicos y científicos que en su momento lloraron por que Justin Bieber les tocó la mano. Que te vaya a extirpar un tumor maligno un tipo que en su día hacía frente al espejo como que cantaba el último hit de Justin Bieber. Ese tarareo de "Baby" que hace el cirujano un momento antes de ponerte la anestesia. Da igual los años que pasen, esto es así, por muchos que les odiemos yo digo "Everybody" y BackStreet Boys y todo Dios tiene la sintonía de la canción en su cabeza.
Todos conocemos a la niña que se enfrentaba con el mundo por medio de YouTube para defender la idolatría que sentía sobre el cantante pop. Tampoco podemos olvidar a la que se tatúo el nombre del artista junto a un corazón o la que sufrió un ataque de ansiedad en un famoso canal de televisión americano al ver una foto suya. O la que acudió al centro de la plaza en la que vivía con un subfusil disparando a todo aquel que apareciera mientras gritaba "Justin Bieber es mi pastor, nada me falta". Bueno, vale, esta última es mentira. Pero también lo son las dos anteriores. Vaya giro inesperado, repentino y absurdo, ¿eh?
Pero centrémonos en lo realmente importante. En lo importantísimo. No es la primera vez que Justin Bieber pisa el país de los toros, el flamenco y "Callejeros". Aún así ha sido esta segunda vez cuando ha dejado un momento grandioso. Muy atentos al significado simbólico del mismo:
En 19 segundos queda reflejado el significado del fenómeno fan. Y por meros periodistas que probablemente no hayan escuchado ni una sola canción de Justin Bieber. Periodistas que podrán haber estado en Irak, Libia o Egipto pero que no son conscientes del verdadero significado de la palabra sufrimiento. Que también que trayectoria tan extraña, pasar de estar en Irak a la recepción de Justin Bieber en Madrid. Ahí se oculta algo. Seguro.
19 segundos. Entra Justin haciéndo el símbolo de la victoria en plan "yo soy más de paz que de guerra". Los periodistas tienen un mismo objetivo: gritarle a Justin. Dejarle claro su existencia. Están ahí por él. Exclusivamente. Y quieren su atención. Justin empieza a acercarse a la puerta de la salida. A alejarse del lugar que comparte con esos periodistas. Empiezan a llegar los ruegos. Los "por favor Justin, no me hagas esto tú también". Él pasa de todo. Total, ellos son solo otros periodistas más. Se va. Llegan los insultos. Destaca el "idiota". Hay millones de insultos para elegir. La rabia del momento hace que todos coincidan en uno, el primero que se ha escuchado. La decepción ocupa el 95% del cerebro, no puede surgir un imbécil, gilipollas, hijo de puta... Solo hay una mente superdotada que se permite un "payaso". 19 segundos.
De rogar su atención a insultarle y rechazarle. El fenómeno fan explicado en menos de 20 segundos.
viernes, 1 de abril de 2011
Sentido del humor.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
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JAJAJAJAJA. Ay... Qué buen rato, dios mío. Disculpadme pero tenéis que comprenderlo. Me acaban de comunicar que le han diagnosticado un tumor maligno inoperable al encargado de redactar esta noticia, ¿cómo hubiéseis reaccionado vosotros?
Pues eso.
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